'Ellos se rindieron, tú aún estás a tiempo de hacerlo'

Lo único que tienes que hacer es creer en ti misma, pensar que conseguirás hacer todo lo que te propongas, ir convencida de que vas a cumplir tus sueños, armarte de valor e intentarlo, pero, ¿sabéis qué pasa? Que cuando vas acercándote a tu meta, no sé que es lo que pasa que das un paso atrás y es que estoy harta de escuchar que no conseguiré lograrlo, que es muy difícil para mí, que yo, no soy nadie. He dejado pasar muchas ocasiones, ocasiones a las que llevaba deseando enfrentarme durante mucho tiempo, pero siempre aparecen esas típicas personas, diciéndote que jamás conseguirás hacerlo, que es de locos y lo único que te dan es inseguridad, la inseguridad que te lleva a pensar más las cosas y que al final acabes por no hacerlas. Siempre he dependido de los demás, hasta que apareció alguien y me dijo que nunca me detuviera, que tratara de ver las señales que me llevaban a mi meta y no sé por qué, la verdad, pero esas palabras significaron mucho para mi en aquel momento, me sentí con fuerza y con el valor necesario para hacer todo lo que quería, ya no me importaba la opinión de la gente, ellos no son yo, si cometo un error, lo cometeré yo, si me caigo, me levantaré yo, si lloro, lloraré yo, si desaparezco, desapareceré yo, ellos no son nadie, ellos nunca serán yo. 

Insignificantes palabras para la mayoría, pero que estas, en el momento indicado, pueden hacerte cambiar de opinión, pueden cambiar tu vida y yo he cometido infinidad de errores, lo admito, pero también he acertado muchas veces. He aprendido que la victoria es incluso incómoda para el que no está acostumbrado a ella, que la vida no está hecha para entenderla, sino simplemente para vivirla y por eso hay que arriesgarse, he vivido millones de momentos, de cosas inolvidables y ahora muchos piensan que ya he visto de todo, pero debo decir que aunque ellos no me crean, yo aún no he visto nada.

'Y que lo único que tengo, quizá no me lo merezco'

Quizá, ser feliz no consiste en sonreír a todas horas y vivir al límite no tiene por qué significar no acordarte a la mañana siguiente de lo que hiciste la noche anterior, quizás, beber, quiere decir emborracharse para recordar y, olvidar siempre es mucho más complicado de lo que parece, y estoy segura de que respirar no siempre es necesario, que un día encontrarás a esa persona por la que pierdas el oxígeno, el aliento, los papeles e incluso la cordura y la cabeza también, que todo depende de como miremos las cosas, que buscar a la persona indicada no significa probar miles de bocas y perderte en cualquier juego de sábanas, que una media naranja no se encuentra mordiendo limones.
Que sonreír y que te sonrían no tiene por qué ser algo sincero, ni siquiera por educación, y hacer ejercicio tampoco es un síntoma de tener algún que otro complejo escondido o es señal de que nos vaya a hacer sentir mejor. Que querer, no siempre es algo bonito, que en realidad el amor es muy fácil de fingir y demasiado difícil de olvidar, robar cuatro besos tontos, regalar los 'te quiero' y después un 'sí te he visto no me acuerdo' 

Que es verdad que he echado de más a muchas personas cuando las tuve a mi lado y ahora que no las tengo las echo de menos. Que está claro que se puede prometer la luna con la boca llena de mentiras y que puedes creer en un para siempre que acabaría durando lo mismo que un fin de semana. Un suspiro, dos caladas. Que puedes ilusionarte y después romperte en pedazos, o puedes estar ya rota después de tantas ilusiones. Que puedes gritarle al espejo y llorar de rabia, de envidia e incluso de celos, que puedes sentirte culpable por algo que ni siquiera has hecho y también puedes echarle toda la puta culpa al de la lado. Y si el principio tiene que ser perfecto, lo será, y que si tienes que volver atrás y joder toda la puta historia, lo harás, que lo único que importa es el puto final, que sabes de sobra que puedes hacer las cosas bien pero aún así, las haces mal, que puedes pedir perdón simplemente por vergüenza, que la cortesía ya no interesa, puedes probar a echar tu vida a suertes y perderlo todo en el maldito intento, puedes incluso hablarme que yo te escucho aunque no sea capaz de entenderte, y dime, que te encanta que te recuerde lo idiota y bobo que eres, las ganas que tienes de llevarme a tu cama.

Que la gente que menos tiene, es la que más se merece, que todo el mundo intentará acercarse para hacerte daño, y sabes, eso es algo que se acaba aprendiendo con los años. Las cicatrices son los tatuajes de la vida y que estar ocupada no significa dejar de hablar contigo, y que no contestar un mensaje a veces sólo es una excusa. Que reír de tristeza es la peor medicina para la enfermedad, y que llorar tampoco significa mostrar debilidad. A veces, actuamos sin pensar y obtenemos mejores resultados, encontramos la respuesta a veces sin ni siquiera buscarla, que la vida nos devuelve lo que nosotros le damos y que tal vez nunca tuve nada, y que lo único que tengo, no me lo merezco. 

Escuchar texto.

'Y es que, hay personas que brillan sin ser estrella'

Y un día te das cuenta de que hay personas que brillan sin ser estrella, que hay silencios que separan sin ser kilómetros, que la vida pues es así, sin sentido y que nos desesperamos por querer darle uno. Un sentido con nombre y apellidos, por supuesto, que nos abrace por las mañanas y noches y que no se vaya cuando los problemas se acerquen, que permanezca a tu lado para intentar solucionarlos. 

'Y es que, el problema eres tu misma'

Cada día que pasa sientes que todo va a peor, que eres el problema de todo lo que hay a tu alrededor, que es simplemente eso, tú. 

Que cada día que pasa sigue siendo la misma mierda e incluso peor, que cuanto más te esfuerzas por hacer las cosas bien, peor te salen, que cuando te levantas por la mañana y dices: 'hoy, va a ser un buen día' es justo el día que se te va a toRcer y es que, ya no es cosa de suerte, el problema, eres tú.

Dicen, que todos acabamos teniendo lo que nos merecemos, que las buenas personas tendrán mala suerte y les será más difícil conseguir sus metas y que las malas personas siempre se saldrán con la suya, ¿en qué grupo me incluyo? quizá no sea buena, pero tampoco mala. 

Eres consciente de que eres tú lo que falla, eres tú quien no encaja, quien no hace lo correcto, quien es más imperfecta que perfecta, quien no es lo suficientemente inteligente en algunas ocasiones, la que cae a los cien golpes y aún así se vuelve a levantar, la que aguanta y acaba explotando, la que finge con una "bonita" sonrisa para no preocupar a los demás, y aún así, el problema, sigues siendo tú. 

Para volver a levantarte necesitas de una mano que te recoja, que te apoye, que esté ahí para decirte: 'Si tú te caes, yo me caigo contigo' y que te ayude a seguir adelante, pero realmente es más difícil de lo que parece, seguir hacia delante es un camino que no todos conseguimos pero aún así, a pesar de toda esta mierda hay que seguir adelante con todo lo que venga, con lo bueno, lo malo, y lo peor, con esas personas que siempre están a tu lado.

'Tú y yo, bajo el frío de Madrid'

Echo de menos que estés aquí y saber que voy a poder verte en un par de minutos, esos nervios, ese miedo que se esfuma en un simple minuto al tenerte delante mía. Echo de menos tus ojos verdes, aquellos que miraban directamente a los míos, tu tímida, pero preciosa sonrisa, la manera en que me abrazabas y te quedabas a mi lado cuando me negaba a separarme de ti por mucha prisa que tuvieras. Echo de menos todo lo que está relacionado contigo y conmigo en ese lugar, en esa fecha y esa hora. Echo de menos tus cosquillas, aquellas que me aguantaba para que no pararas, esos besos que nunca pensé que llegarían y que aún recuerdo como si fuera ese mismo día. Recuerdo, que desde el primer momento que supe que estabas aquí, que tú y yo teníamos que vernos, que después de tanto tiempo no nos podíamos quedar sin ello, recuerdo, que mis nervios aumentaban según iban pasando las horas, los minutos y los segundos, y que mis amigos estaban ahí conmigo, apoyándome en aquello que tanto habíamos estado esperado. Recuerdo como mis amigos nos miraban, deseando ser nosotros, recuerdo, que pensaba que Noviembre no sería nada especial, que sería un mes corriente como otro cualquiera y tú eso lo cambiaste, lo empezamos de una manera diferente, juntos. Recuerdo, que aunque no tenía ningún miedo, estaba nerviosa cuando estabas a punto de besarme, porque eras tú quien iba a hacerlo, estaba nerviosa cuando rozaste tu nariz con la mía, cuando jugábamos con ellas y hacía el amago de separarme, pero lo hiciste, me besaste y los nervios desaparecieron. Recuerdo, que no quería que pararas de hacerlo, que aunque quisiera no era capaz de separarme, de dejarte marchar después de todo aquello, y quizá no nos vimos de primeras de la mejor manera, yo con mi torpeza y tú con tu característica seriedad pero, ¿sabes qué? Así somos tú y yo, así somos nosotros y eso es lo que a mi me gusta. Pensé, que cuando todo esto sucediera las cosas cambiarían, que quizá todo se estropearía o sin más se esfumaría pero, en realidad, lo único que pasó es que las cosas mejoraron, y reafirmamos todo lo que una vez nos dijimos el uno del otro, pero de una manera diferente, habiendo estado juntos. Quizá haya pasado después de mucho tiempo, quizá tampoco haya sido fácil y haya sido más difícil de lo que pensábamos pero esto me ayudo a saber de verdad que te quiero, que me quieres, que o era yo o ninguna, demostraste lo que un día me prometiste aunque yo apenas confiara en ello, conseguimos lo que siempre habíamos querido, me demostraste ser yo la única que realmente te importa. Decir, que te echo de menos, a ti, a mi, abrazados, a las nueve de la noche, un uno de noviembre bajo el frío de Madrid, como siempre habíamos querido y eh, lo bueno siempre tarda en llegar, por eso tú tardaste tanto, para hacerme darme cuenta de lo realmente importante. Te quiero, nunca lo olvides. 

'Si ellos pudieron, ¿por qué nosotros no?'

Estás ahí parada, delante de miles de personas desconocidas que ni siquiera saben tu nombre con la mirada puesta en ti y lo único que quieres es llegar a lo que se supone que es tu lugar. No puedes evitarlo, te incomoda, te hace sentir insegura, ellos no te conocen pero eso a ti no te importa, piensas en lo que ellos puedan pensar de ti, en lo que piensan cada vez que te miran. Hablan sin conocer, actúan sin saber y muchas veces, hacen daño, pero ellos no lo saben, sólo hablan, típico. 

Un nuevo día, la misma mierda, los mismos problemas, los mismos obstáculos a los que enfrentarte y le pones ganas, subes, estás en lo más alto y de repente pasa, ocurre el "típico comentario" del cual no se debe hacer caso pero, lo haces. Caes, más abajo que nunca, recaes, no sabes qué hacer. 

Te miras a ti misma e incluso le das la razón a la persona del "típico comentario" y no dejas de darle vueltas, hasta que te autoconvences de que esa/s personas llevan razón.

Llegan las consecuencias, todas esas palabras, comentarios, actitudes y miradas hacia a ti se convierten en algo que ellos no se esperarían nunca, problemas, problemas de los que hoy en día no se hablan, problemas de los cuales sí hablas quizá se rían de ti, quizá incluso te lleguen a llamar loca pero ahí están, trastornándote día tras día y un día pagas las consecuencias por el resto de tu vida, o al menos hasta que lo superes. 

Es cierto, siempre hay gente ahí que va a estar a tu lado para salir de toda esta mierda pero no es fácil, no es fácil enfrentarse a todo esto después de todo lo que has pasado, después de todo lo que te han dicho, después de todo lo que has sufrido y nadie tiene realmente conciencia de ello, pero, ¿sabéis qué? A pesar de todo esto, sonreímos, ponemos nuestra mejor sonrisa y nunca, nadie podría llegar a darse cuenta de todas estas cosas, y en realidad no sabéis todo lo que puede esconder una simple "sonrisa"

Todo acto tiene su consecuencia, todo problema tiene su solución, y toda ayuda te levanta para salir de toda esta mierda. Las palabras pueden hacer más daño de lo que nadie jamás podrá saber hasta que lo sufra, así que pensad antes de hacer el "típico comentario" 

Si ellos pudieron, ¿por qué nosotros no? 

'Toda espera tiene su recompensa'

Dicen que todo lo bueno se hace esperar, y yo lo he podido comprobar en primera persona hace una semana, exactamente. Es cierto que a veces te desesperas por el hecho de querer que pase algo, tanto que incluso llegas a pensar que quizá nunca pasará pero realmente no todo es así, es difícil, no te imaginas lo que un día podría llegar a pasar hasta que pasa, y ese día es extraño, tan extraño que en realidad no sabes si estás soñando o está pasando de verdad, pero pasa, el día llega y todo lo que habías estado esperando, todo lo que una vez soñaste sucede, lo tienes ahí delante de tus narices y estás feliz, sea de la manera que sea pero estás realmente feliz. Todo ocurre muy rápido y se te hace poco, necesitas más, empiezas a echar de menos, pero todo lo que una vez echaste de menos, ese algo que algún no había pasado ya ha pasado, ya puedes echar de menos algo que por suerte has podido vivir. Sí, es difícil, y también depende de la suerte pero una vez me dijeron: 'Toda espera tiene su recompensa, lo bueno se hace esperar' y no se equivocaban. Todo lo bueno tarda en llegar, incluso lo más difícil acaba llegando y por supuesto toda lucha y espera tiene su recompensa. Nunca debería haber motivos para rendirse, sino todo lo contrario, para seguir luchando sobre todo por lo que se quiere, y no dejarlo escapar nunca a pesar de todos los obstáculos y/o impedimentos que hayan. Si se quiere, se puede, si se lucha, se consigue y cuando algo de verdad merece la pena nunca es fácil, siempre habrá piedras y dificultades pero lo que importa es como lo resolvemos, lo superamos, seguimos hacia delante y conseguimos lo que queremos. Toda espera tiene su recompensa, y la mía ha tardado pero ha llegado, y ha merecido más que la pena. 

'¿Y de qué sirve luchar?'

Y ahí están todas ellas, sonriendo, con todo lo que siempre han querido sin apenas luchar por ello, con una vida perfecta sin complicaciones. Yo siempre he pensado que toda vida tiene sus propias complicaciones, sus retos, sus imperfecciones... pero me doy cuenta de que no, al menos no con las buenas personas. Todas las buenas personas siempre se llevan palos mientras que las malas sólo consiguen victorias. ¿No debería ser lo contrario? Me he cansado de sonreír cuando no me corresponde, de dejar que dos o tres personas me hundan con un simple comentario, me he cansado de ver a todas aquellas personas felices y pensar, 'joder, ¿yo cuando?' yo quiero ser como ellas, tener la misma facilidad para conseguir las cosas, ser tan 'perfecta' como ellas, y por desgracia, no se puede. A veces me pregunto de qué sirve luchar si todo y todos te tiran al suelo, si todos tus intentos se vienen abajo. ¿De qué sirve? 

Felices 20, enana.

Nita, mi pequeña cumpleañera, felices 20, esos 20 que yo llevo esperando tanto tiempo, esos que tú tienes tanto miedo pero, pequeña, recuerda que estamos juntas en esto.

Todo empezó un día cualquiera, ni siquiera nos llevábamos bien, de hecho no creo que pensáramos muy bien la una de la otra por lo que nos distanciaba pero, ¿sabes qué? Tuve que hablarte, ya fuese para saber la verdad o para lo que fuese, me alegro de haberlo hecho. Tú has cambiado mi vida, de arriba a abajo vaya, has hecho que sienta que la distancia no es nada más que un número y que se puede querer a través de ella y que un día, por fin, desaparece. Poco a poco, hemos ido hablando más, hemos ido confiando la una en la otra, nos hemos apoyado en los buenos y en los malos momentos, hemos estado día y noche contándonos nuestras ralladas, nuestras tonterías. Hemos llorado, hemos reído, hemos estado juntas y volveremos a estarlo. No me arrepiento de nada de lo que haya podido pasar en estos últimos 10 meses, tú has cambiado en gran parte mi vida, Nita. 

He de confesarte que nunca pensé que alguien que en un principio por así decirlo me caía mal, podría llegar a ser algo tan importante en mi vida como has llegado a serlo y eres, eres de lo mejor que tengo en mi vida y eres lo que nunca me permitiré perder. 

Gracias por todo este tiempo, por el malo y por el bueno, por los mejores y los peores, por haber hecho que los kilómetros que nos separan no sean nada comparado con lo que es nuestra amistad. Gracias sobre todo por ser quien eres, y por si aún no lo sabes, te diré quien eres: 

'Nita, aquella persona que da más de lo que espera recibir, aquella que aunque esté mal anima a todo aquel que le importa simplemente para hacerle sacar una sonrisa, aquella que daría lo que fuese por las personas que le importan, Nita, esa persona INCREÍBLE, esa que se ha caído mil veces pero se ha levantado mil y una, aquella que a pesar de todo no se rinde y sigue en pie, aquella a la que más de una y de dos veces han jodido y les ha puesto una sonrisa que les ha jodido el doble a ellos, esa, esa es mi Nita' 

Y por si aún no te ha quedado claro, pequeña, ERES JODIDAMENTE INCREÍBLE. 

Eres la niña más adorable y buena que he conocido en mi puta vida, la amiga que todos siempre habríamos querido tener y que yo, afortunadamente tengo, aquella chica que a todos nos gustaría tener como hermana y te diré una cosa, para mi eres como una hermana mayor, una de esas que cuidan a su hermana pequeña, y te diré otra cosa, gracias, gracias por siempre protegerme de lo malo y por siempre haberme apoyado cuando yo estaba en el suelo. Gracias Nita, por ser quien eres y por ser como eres. Te quiero muchísimo mi niña, desde un día cualquiera, hasta siempre. 

Felicidades, mi niña. 

'23 de Septiembre'

Hoy es uno de esos días en los que supuestamente tienes que estar con una sonrisa de oreja a oreja, de esos días que  deberías tener ganas de comerte el mundo y decir: 'Venga, va, yo puedo con todo esto y hoy es mi día' pero no, tal vez no sea como esperaba, aunque tampoco esperase mucho. Pero, he perdido gente que nunca pensé que perdería, que siempre estaría a mi lado, que en las buenas y en las malas seguirían ahí como una vez me prometieron, pero con el paso de los años me he dado cuenta de que las personas fingen ser de una manera y en realidad son lo opuesto a todo lo que dicen. Hoy es uno de esos días en los que te pones a pensar en todo aquello, en lo bueno y en lo malo, y quizás gane más lo malo que lo bueno pero, también he de decir que tengo personas geniales a mi lado, personas que si leen esto sabrán de sobra quienes son, que les quiero un montón y que en realidad no sabría que hacer sin ellos. Son mi fuerza cuando estoy en el suelo, mi alegría en un día de lluvia, ellos son lo mejor que hay en mi vida. Puede que no todo sea perfecto, que no siempre salgan las cosas como esperamos, pero, ¿qué importa? Algún día saldrán bien, de eso estoy segura. Dicen que lo bueno se hace esperar, pues por mucho tiempo que pase hay que seguir esperando y luchando, sobre todo por lo que se quiere y hoy me doy cuenta. Quien quiere puede, quien quiere lucha, y quien lucha consigue todo lo que quiere. Para mi hoy es un día más, un día como otro cualquiera, tal vez tenga un año más pero eso no cambia nada, todo pasa por algo, y si estoy aquí, su motivo tendrá. 

23/09/1994. 

'Cosas sin importancia que no volvieron a ser recordadas'

Pasan los días y te das cuenta de que la gente no es como dice ser, quizá ocurran hechos importantes que a ti te marcan, pero, ¿y para los demás? ¿se volverán a acordar? No todo lo que dicen es como dicen que es, lo dicen por cumplir o simplemente por el hecho de que para ellos es algo sin más, algo sin importancia que tal vez no merece la pena el ser recordado. Duele. ¿Sabéis lo que es comprobar a quien le importas y que sólo se preocupen dos personas? Esas dos, son las de verdad, ¿lo demás que son? Me gustaría saberlo, dejar de rallarme por las dos o tres personas de turno y poder vivir en paz de una vez. Para mi, no es recuerdo, es un hecho importante que aún permanece. 

'En esta vida la felicidad dura poco'

Todos necesitamos a alguien que nos quiera y no nos acabe destrozando aunque no sea su intención, pero, ¿qué es lo que pasa? Que siempre salen mal las cosas que mas necesitas en la vida, porque en esta vida la felicidad dura poco. ¿De qué sirve desear suerte a la gente, si mas tarde o temprano la suerte no sirve para nada? Crean sentimientos que a lo largo del tiempo se desvanecen, entonces la suerte te habrá abandonado.
Todo esto me lleva a la conclusión de que desear suerte a las personas, no sirve para nada porque te va a abandonar, sólo queda decir que hay que aprovechar cada momento, cada asegundo de tu vida, porque puede que hoy mismo estés rodeada de personas que te quieren y de aquella persona sin la cual no podrías vivir, pero tal vez mañana ya no lo estén.
Hay que aprender a vivir con ello porque no siempre van a estar ahí, y tendrás que guiarte tu misma sin importarte lo que piensen, digan o sientan los demás. Todos tenemos una razón por la cual sentirnos felices, pero cuando esa razón se nos va, ¿qué nos queda? Simplemente el recuerdo, y el seguir adelante porque es lo único que queda por hacer, por muy difícil que sea ese camino. Algunas cosas no tienen vuelta atrás, y otras pueden tener el final que tu quieras darle, un final trágico, en el que te sientes como si te clavaran una daga en el corazón del cual no puedes volver a vivir como antes, o un final feliz, de los inexistentes, en el que te sientes la chica más feliz de la tierra, en el que te sientes querida, porque estás con la persona con la que quieres estar, y todo es perfecto, pero todo acaba saliendo mal porque en esta vida, nada sale bien. Sólo me queda decir, que los que estéis pasando por un mal momento, no abandonéis esa lucha diaria para conseguir un motivo de alegría, tener la esperanza de que algún día esos problemas se podrán solucionar, porque no hay nada en esta vida que no se pueda solucionar o arreglar, sólo un corazón roto, eso, eso es imposible de arreglar.

'Y es que, a veces no nos damos cuenta'

Todo esto es bastante difícil de explicar, aún no sé como voy a hacerlo pero voy a intentarlo. Todo es, por ejemplo, como un avión, despegas con las mejores intenciones, de hecho, lo haces ciego, sin saber que quizá el avión se vaya a estrellar, no lo sabes, no te das cuenta. Crees que no necesitas parar a repostar o bajar el ritmo del vuelo, ni siquiera prestar atención al interior del avión, tú sólo quieres llegar a su destino, cuanto antes, mejor; pero lo cierto es que tú no sabes que toda historia tiene un 'pero'. En el vuelo el inconveniente, es lo que nunca te esperarías que podría pasar, que se levantara el copiloto y te echase del avión; que no quiere acompañarte hasta vuestro destino, que prefiere que te vayas; o que simplemente no quiere llegar. Aquí es el momento en el que empiezas a pensar en las cosas que puede que hayas hecho mal, las que podrías haber hecho bien y no quisiste hacer por el simple hecho de tener que esforzarte o en las cosas que ni siquiera se te pasaron por la cabeza hacer. ¿Le preguntaste a tu compañero si acaso quería llegar por ese camino? ¿Tuviste en cuenta su presencia a la hora de tomar ciertas decisiones? ¿Alguna vez te preocupaste por saber cómo se sentía? Y es que, hay que saber cuidar las cosas, absolutamente todo; incluso los más mínimos detalles en los que crees que la gente, ni siquiera tu compañero, se fijaría nunca. Que no se trata de llegar al destino, se trata de tener un buen y largo trayecto.

'La felicidad siempre tarda en aparecer'

Puede que tu felicidad haya llegado porque te has dado por vencida, la buscaste como nadie, diste de ti más que todos los demás juntos y aún así no surgió efecto. Decidiste parar de buscar, con toda tu esperanza y tus ilusiones en la basura, y entonces ahí es cuando parece. Quizá esté generalizando por todos los hechos que han pasado en mi vida, pero sé que aparece. Todo lo malo que te ocurre va siempre seguido por la felicidad más intensa y más real que puedes haber imaginado nunca, lo peor es, que todo esto tarda en aparecer.

'Que yo sólo quiero ser y hacerte feliz'

Yo sólo quiero un chico que me coja de la mano en la calle y ponga a todas las chicas de alrededor celosas. Quiero alguien que me cante cualquier canción en cualquier momento aunque apenas cante bien, alguien que sea más divertido que serio, más tonto que romántico. Un chico que me lance cosas a la cara cuando haga el idiota y actúe como una niña, alguien que se apueste besos conmigo a que puede ganarme en cualquier juego de la xbox y luego me deje ganar. Un chico que haga gilipolleces sólo por oírme reír. Quiero alguien con quien compartir chucherías y con quien tumbarme en una manta para contar las estrellas por muy cursi que parezca. Una cámara con la que haríamos las fotos más estúpidas y bonitas que nadie podría haber visto jamás, sólo quiero alguien que sepa quererme siempre, incluso cuando me pongo borde, pero sobre todo, alguien que sea mi mejor amigo y que nunca jamás vaya a hacerme daño, que sólo quiera hacerme feliz y dejarse hacer feliz con mis tonterías.

Y ahora es cuando me despierto, supongo.

'Cuando nos demos cuenta, será demasiado tarde'

Y a veces, ¿no os dais cuenta de que todo puede cambiar en apenas un segundo? Que lo que era quizá ya no lo es, ni lo volverá a ser, que lo que un día sentiste quizá no lo volverás a sentir por nadie, que quizá no te des cuenta pero, sí, todo cambia. No lo decidimos nosotros, lo deciden los actos y puede que no los nuestros, depende del dolor que sintamos dentro y de la capacidad que tengamos para soportarlo y seguir luchando. Todo tiene su por qué, absolutamente todo, y si pasa, quizá es por algo, aunque todo tiene solución menos la muerte y somos nosotros quienes tenemos que provocar ese cambio, ese cambio que haga que las cosas cambien y que incluso puedan mejorar. Si todo esto está en nuestra mano, ¿por qué la mayoría de las veces nos estancamos, nos rallamos o simplemente lo dejamos pasar? Quizá es porque no seamos lo suficientemente inteligentes para darnos cuenta, y cuando lo hagamos, será demasiado tarde, no podremos volver atrás. 

'Sólo sé que tengo miedo'

Tengo miedo, nunca he 'encajado' por así decirlo en el mundo y creo que ahora no va a ser la excepción, ¿por qué iba a serlo? Sigo sintiéndome como siempre, como ese 'bicho raro' al que todos se quedan mirando y la verdad, nunca he sabido comprender muy bien el por qué. La verdad es, que estoy asustada, cada vez los días pasan más rápido y tengo miedo de que un día llegue y todo se acabe. ¿Y si eso pasa? Estoy cansada, pero eso no significa que quiera que las cosas se acaben, no quiero, me muero de miedo. ¿Qué pasaría si yo no fuese como soy? ¿Qué pasaría si fuese diferente? ¿Qué pasaría si no tuviese miedo? Creo que hoy por hoy no voy a encontrar la respuesta, hoy por hoy voy a seguir teniendo miedo, miedo a lo que pueda pasar en unos días, unas horas, unos minutos, e incluso unos segundos. Sé qué estoy al borde de decir: 'No puedo más, ya no tengo fuerzas para seguir aquí' pero, ¿qué hago si no? Nunca he sabido muy bien guiarme, ni como hacer las cosas de forma correcta, tampoco soy muy buena a la hora de intentar darme consejos a mi misma, también soy un poco pesimista pero por el simple hecho de que prefiero pensar negativamente a pensar de forma positiva y quizás, luego, llevarme una sorpresa. Ahora mismo solo puedo decir eso, sólo sé que tengo miedo ...

Miedo.

"El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, lo miedos son tan diferentes y tan personales, como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un señor en la tele, un señor encantador, que decía que la felicidad es la ausencia de un miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido, como esa ropa que un día dejas de usar."

Aprender por nosotros mismos.

"Hay cosas que uno no puede hacer solo, discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De hecho hay parejas que acaban convirtiéndose en tríos, parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algún momento hubo una pareja, parejas que fueron en algún momento y ya no son nada, y eso es lo que mas miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la pérdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor, hoy es el primer día del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo."

Tú.

Sólo necesito algo que me llene, que me haga ver que cada día que pasa cuenta, que me deje ver que no importa las veces que la vida se me derrumbe a los pies, que yo seré capaz de construirlo todo de nuevo. Me gusta ver tus fotos y ver tus ojos, esos ojos verdes que tanto me gustan, te necesitaba tanto ... y aún lo hago. Te echo de menos, pero no de la manera que tú te esperas, no físicamente, echo de menos lo que provocabas en mi, lo que me hacías sentir. Eras mi momento favorito del día y te echo de menos, necesito decirlo, una vez más. Sólo espero que algún día te acuerdes de mi, que no pienses en ti y en mi, sino en nosotros, en lo que éramos y pudimos llegar a ser, que te acuerdes de mi y pienses en donde estaré ahora mismo. El mundo es muy frágil y a veces se derrumba muy fácilmente y sólo tú podrías mantenerme aunque es lo que me falta, tú. 

Realidad.

¿Sabes? En realidad sólo soy una más, una chica insignificante, una chica a la que todos miráis con los mismos ojos, una chica que está harta de que todo siga su curso y nada cambie. No soy nada importante, tal vez ni siquiera valgo mucho pero al menos intento dar lo mejor de mi misma, intento hacer sonreír cuando peor está alguien y eso nadie lo sabe valorar. Tando dar, dar y dar ... tanto esperar, tanto joderse y rallarse una misma, tanto aguantar lo que otras personas digan y aún así, seguir aquí. Qué difícil todo, ¿no? Darte cuenta de que en realidad nadie te echa de menos, nadie echará de menos que les digas un simple "hola" que nadie vaya a pensar; "joder, ¿dónde está? ¿estará bien? es jodido pero es la realidad. En realidad a la gente no le interesas, sólo cuando les conviene, en realidad no les importas, en realidad no te echan de menos, sólo son unas cuantas palabras que todos de boquilla sabemos decir perfectamente pero que sólo unos cuantos sabemos demostrar. En realidad desearía que alguien me dijera 'no te vayas, quédate' 'te echo de menos' pero la vida no se basa en desear cosas que sabes que no van a suceder, la vida se basa en seguir adelante a pesar de toda la mierda que haya a tu alrededor. Ojalá algún día haya alguien que cumpla sus palabras, sus promesas, que demuestre lo que dice, que no te haga sentir una mierda, que te haga sentir que le importas y que si en algún momento le faltas te va a echar de menos, que si le faltas esa persona no sería lo mismo sin ti. Mi vida se basa en demasiados 'ojala' y todo esto termina por cansarme. Qué puta eres, realidad, qué puta. Ojalá no fueras como eres, ojalá fueras diferente.

'Siempre, tus pequeñas cosas.'

Eran pequeñas tonterías, pero tuyas, cada vez que pasábamos alguna hora que otra sin hablar y sin venir a cuento me escribías un simple "te echo de menos"; cada vez que hablábamos de cualquier estupidez y me soltabas un pequeño "te quiero"; cuando nos poníamos a hablar de nuestras cosas y sin esperarlo leía un "eres la mejor"; cuando ambos sabíamos que eran palabras mayores pero aún así no pudimos más, ese puto "te amo" que pocas veces dijimos pero que lo decían todo; todas esas pequeñas tonterías que me hacían sonreír todos los días, tus putas tonterías. Tus "idiota" "boba" "tonta" "enana" que aún me siguen haciendo sonreír como el primer día, o incluso más. Tu forma en la que día tras días ibas tratando de aprender a ser mejor, más cariñoso, como la primera vez que me llamaste "amor"; tu forma en la que me pedías que te enseñara; tu forma en la que me prometiste que cada día serías un poco mejor para mi y lo cual ibas consiguiendo día tras día; tu forma en la que mostrabas miedo, miedo a perderme, un miedo que realmente no te llevaba a ninguna parte, ese miedo estúpido que yo también tenía. Todas esas noches, nuestras noches, contándonos nuestras tonterías, nuestros problemas, eran eso, nuestras, ojalá volvieran, ojalá. Todas esas veces en las que te mostrabas inseguro, todas esas veces en las que me permitías demostrarte que vales más que cualquiera de todos ellos, que eres más importante que ningún otro, aún lo mantengo. 

Puede que no siempre pudiésemos hablar, puede que no siempre tuviese tanto tiempo para hacerte el caso que sé que te mereces por mis problemas pero, ambos sabíamos que nos teníamos el uno al otro, para todo; ¿tú estás mal? yo me hundo y me parto el cuello para hacerte sonreír, aunque me cueste la vida; ¿estás feliz? sonreímos juntos y no dejo que eso se apague. Curioso, ¿verdad? Esa parte de la noche en la que nos intentábamos despedir pero siempre acabábamos con un "venga, sólo un ratito más" esa parte que me gustaría que nunca se hubiese ido. 

Es extraño, ninguno de los dos nos hemos ido pero parece diferente, totalmente diferente, y es cierto, te echo de menos, desde que me levanto hasta que me acuesto. Te necesito, aunque ni siquiera soy capaz de decírtelo. Te quiero, y creo que eso no me hace falta repetirlo, no he dejado de decirlo nunca y no dejaré de hacerlo ni en las buenas ni en las malas, nunca. Eres bastante mayor, un poco más que yo de hecho y aún así, eres mi enano, tú lo sabes. No dejo de tener ganas de ti, no quiero dejar de tener ganas y, resulta doloroso en su mayoría pero no puedo dejar de pensar en ti, en lo bueno que eras y eres para mi, en tus tonterías, en tus pequeñas "regañinas" o pequeños "consejos" que a veces duraban horas por mi culpa, en lo mucho que te has hecho de querer en tan poco tiempo que tampoco es poco, siete meses ni más ni menos. 

No dejo de pensar en las locuras que sería capaz de hacer pero que a veces no salen bien y que intento hacer, no dejo de pensar que si alguna vez no te hubiese conocido tal vez yo no estaría donde estoy ahora mismo y puede sonar bastante fuerte pero, he salido adelante en muchas cosas gracias a ti y por ello vales más que nadie en el mundo, aunque no me creas, aunque sientas lo contrario, vales mucho más que cualquier otro chico que haya intentado estar ahí, sólo tú podías y puedes con ello, sólo tú conseguías y consigues hacerme sonreír como la niña que era cuando tenía 6 años, si eso no es ser importante para alguien no sé qué es entonces. No eras ni eres el mejor, pero yo tampoco lo fui ni lo soy, a veces ni yo misma me entiendo pero somos humanos, somos reales y nos equivocamos y eso ambos lo hemos comprobado; puede que todo esto sean líneas sin sentido, que sean líneas que nunca lleguen a su destino o puede que lleguen pero sin sentido. 

Quédate con la idea de que nunca voy a irme de tu lado, ni aunque me intentases echar de tu vida lo haría, quédate con la idea de que soy una chica que no puede dejar de quererte, que te quiere y aunque tal vez no sea suficiente, como ninguna otra será capaz de hacerlo, al menos no de la misma manera en la que yo lo hago; quédate con la idea de que esta chica te diría mil veces "te amo" sin miedo y seguiría significando poco para ella, poco para lo que siente aunque para ti a lo mejor ya así no sea. Quédate con la idea de que te quiero, y que no hay más, no se puede explicar de otra manera más lógica porque no es siquiera lógico, porque querer y amar es una locura, porque todo es arriesgarse, seguir adelante y luchar por lo que se quiere. 

Aún con todo lo que he escrito, sólo quiero que te quedes con eso, dos palabras, ocho letras: TE QUIERO.

'Siempre me he sentido solo, hasta que empezaste a quererme tú"

«Lucas: Escúchame. Mira, yo siempre me he sentido solo, siempre. Aunque haya tenido a tu padre, a Mariano, a tu madre... pero en el fondo siempre me he sentido solo, siempre... Hasta que empezaste a quererme. Entonces pensé que lo mejor para ti era que me dejaras de querer, porque creía que yo no era bueno para ti. Hice todo lo posible para que te alejaras de mí, todo. Pero no me sirve de nada, Sara... No sirve de nada... No puedo dejar de quererte. Porque cuando estoy contigo me siento distinto, me siento bueno, me siento mejor persona, por eso no puedo dejar de quererte, no puedo aunque lo intente, aunque lo intente con todas mis ganas. No voy a ser capaz nunca. Si ahora mismo cayese una bomba atómica aquí y se lo llevase todo por delante, pero a mí me pillase abrazado a ti, me daría igual, Sara, me daría lo mismo.»

Prefiero seguir soñando que vivir en esto que me esta matando.

Te despiertas y te das cuenta de que todo era sueño, lo único que quieres es volver a dormir, volver a encontrarte con tus sueños, sólo allí todo va bien, pero no, despiertas y todo lo que ves es la misma mierda de todos los días y te preguntas: ¿Cuándo cojones va a parar? No lo sabes y tienes miedo, te sientes insegura por todo lo que puede llegar a pasar o incluso por lo que puede que no llegue a pasar. Necesitas que todo pare, necesitas volver a la normalidad. Dios, ¿no os dan ganas de gritar a los cuatro vientos todo lo que sentís? Callarme a mi me está matando, sonreír a aquellos que no quieres que te vean mal, llorarles a los pocos que te pueden escuchar y ayudar, joder, ¿no puedo echar el tiempo atrás? Te vas a dormir, a las 5 de la mañana o quizás ni siquiera duermes pero cuando lo haces deseas no volver a despertarte nunca, en tus sueños está él, ¿verdad? Ahí todo va bien, al menos ahí le ves pero sabes que no va a durar, ya es de día, son las diez de la mañana y empieza un nuevo día. Lo pasas lo mejor que puedes, haces caso a tus padres, intentas comer, sales a la calle, pones tu mejor sonrisa... ¿Y a que todo parece ir bien? Exacto, "parece" pero llegas a casa y todo se vuelve a caer, le necesitas y no haces ni dices nada por el miedo que tienes, sigues ahí pero no quieres molestar más. Si pudiese elegir, me pasaría el resto de mi vida soñando antes que seguir viviendo con esto que me está matando. Puede que sea una cobarde, pero soy una cobarde que te quiere y tal vez aún no sepas cuanto. Fui la niña que dijo que no volvería a querer a nadie, que no volvería a enamorarse y mírame, queriéndote como nunca más nadie podrá quererte. No soy de las que estornudan falsos te quiero's ni la que a los dos días ya te está diciendo 'te amo' no, soy mucho más que eso y por eso sigo y seguiré aquí, aunque los días pasen y todo sea una mierda, aunque las noches sean tristes porque tú no estés ahí para darles alegría. No sabes cuanto te quiero, pero algún día, créeme, lo sabrás.

Búscame o no me busques.

Búscame cuando tú quieras, cuando sientas que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, de hablar conmigo. Búscame cuando no tengas a nadie a tu lado que te diga que te quiere, que siempre va a estar ahí para ti, en las buenas, en las malas y en peores. Búscame cuando eches en falta los buenos momentos, las conversaciones sin rumbo, los piques tontos en los malos momentos intentando buscar una sonrisa y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie más tiene esos detalles como yo los tuve contigo. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que estas cuando ríes y sonríes. Búscame cuando mires el móvil esperando un mensaje que ya no llega, búscame cuando salgas y que sin darte cuenta eches de menos lo que antes tenías. Búscame cuando necesites fuego para encender lo que se ha apagado, cuando los días sean más que rutinarios. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando necesites suplicarlo tú, si no, no me busques.

Cosas que son, por lo que son.

A veces me pongo a pensar en todas las cosas que van sucediendo día tras día y todo tiene cada vez menos lógica. Personas que sufren y no hacen nada por evitarlo, por intentar arreglar lo que sucede, personas que quieren algo pero a la vez te prohíben hacerlo o más bien, te ponen la típica excusa para que no lo hagas; o al menos es la imagen que dan. Sinceramente, ¿qué es lo que esperamos de las cosas? ¿Que se solucionen solas? ¿Que tengamos las cosas que queremos sin hacer nada? Nada es gratis, nada viene regalado y sobre todo nada sale sin esfuerzo. Quien algo quiere algo le cuesta y quien ya no lo quiere supongo que lo deja tirado por ahí. Dicen que cuando estás pasando por una mala racha o estás estancada en algo lo mejor es centrarte en las personas que te hacen caso, que quieren estar ahí contigo, que harían lo que fuese para sacarte una sonrisa como mínimo, tal vez eso, poco a poco lleve al olvido, el olvido de aquello que hace que estés mal. Centrarse en lo bueno está bien, durante unos días. Sí, lloras, te ríes, te desahogas, pero al fin y al cabo, cuando llegas a tu casa, a tu cama, ¿qué es lo que te queda? Esa misma sensación de vacío de mierda del principio, esa parte mala que intentas apartar durante un rato para que al menos la gente no se de cuenta. Me pongo a pensar y, ¿realmente vale de algo estar ahí siempre para alguien? ¿alguien lo valorará de verdad? Opino que a mucha gente le faltan dos dedos de frente, tener narices para afrontar ciertas situaciones y ser consciente de los actos y los errores y ser capaz de arreglarlo como las personas maduras hacen, tener los cojones a veces de decir: “si quiero puedo” y no abandonar a la primera de cambio a las personas que confían en ti, que creen en ti y que lo darían absolutamente todo por ti, por verte feliz. Tal vez sea la única persona en el mundo que piense así, pero yo sé que esto es lo que casi todas las personas por no decir todas es lo que queremos. Muchos estamos tan acostumbrados al dolor que ya simplemente pensamos "otra vez, me ha vuelto a pasar" y sí, vuelves a llorar, lo vuelves a pasar mal, ¿por qué? Porque te das el lujo de volver a confiar en las personas y tal vez deberíamos ser un poco más desconfiados con todo el mundo. Sólo es mi opinión y no pretendo que nadie la comparta, sólo me queda esperar a que las cosas mejoren por si mismas si es que nadie es capaz de hacerlo por ellos mismos, o quizás haga algo, ya veré, tal vez cuando quieran hacer algo ya es demasiado tarde, demasiado tarde para intentar arreglar nuestros errores; por eso hay que pensar las cosas dos veces antes de hacerlas porque antes o después nos podemos arrepentir de nuestros actos y esto a todos nos ha pasado, más o menos veces pero a todos, siempre ha habido alguien ahí que nos ha abierto los ojos. Saber rectificar es de sabios, los que se quedan ahí parados nunca llegarán a nada con sus vidas. Abrid los ojos, aprovechad las oportunidades que tenéis y no las dejéis escapar, decidle a esa persona que la queréis, que la queréis a vuestro lado antes de que sea demasiado tarde, no os permitáis el error de perder a la persona que daría todo por vosotros y que queréis, aprended a ser listos, no dejéis que nadie os quite lo que es vuestro, pero ya sabéis, es sólo un consejo.

Inseguridades.

Me apuesto lo que sea a que alguna vez tú te has sentido como yo, como él, como todos aquellos que tienen inseguridades. Todos tenemos nuestros malos momentos, los buenos y los no tan buenos, esos en los que todo parece que es de color negro, en los que crees que todo el mundo ve lo que tú ves y no es así. Hay cosas que sólo están en nuestra cabeza y nos atormenta,  tenemos miedos internos que quizá nunca sacamos al exterior por miedo al qué dirán o por el simple hecho de que piensen que estamos locos. Hay veces en los que no se puede seguir, no hay fuerzas, no hay apoyo, hay gente/familia que te tira hacia abajo y te preguntas; ¿Cómo lo hago? ¿Qué es lo que tengo que hacer ahora? ¿Servirá de algo volver a sonreír? Sé que no soy la única que se ha podido sentir así, tengo muy malos momentos pero también los tengo buenos y por ellos son por los que aquí sigo. No todo es malo, hay muchas cosas por ahí buenas aunque la sociedad de hoy en día apeste. Tú, ellos, yo, todos, sé que podemos. ¿Vamos a rendirnos? ¿No, verdad? Es cuestión de luchar y hacer ver a los demás que podemos con todo y más. 

Sólo soy yo.

Sólo soy una chica de ciudad corriente, no tengo nada de especial, ni siquiera destaco en nada o al menos eso creo. Nunca se me dio bien eso de no confiar en las personas, pero si que hay algo qhe se me da genial, decepcionarme a mi misma cada día. Cada día me doy cuenta de un defecto diferentes y anda que no hay días para contar ... Me pregunto, ¿soy yo el problema o son ellos? ¿Seré una mala amiga? ¿No doy lo suficiente? ¿Hago algo mal? Pero ni yo sé darme una respuesta, sólo tengo respuestas de gente anónima que ni siquiera conozco, ¿esa es la imagen que realmente daré a la gente? Todo da asco, el mundo, las personas y a veces hasta yo misma. Confío y me acaban fallando, doy todo lo que puedo y soy yo la que “falla” la que no sabe hacer las cosas, la inútil de turno. Estoy harta de dar y no recibir, siempre doy, pero ¿cuándo cojones recibo? Todos sabéis que soy una de esas chicas que pase lo que pase y sea la situación que sea siempre estaré ahí para escuchar, ayudar, y aconsejar, pero ... ¿Yo para cuando? Yo también necesito de vez en cuando que quieran hacer lo mismo conmigo, y mi día a día consiste en esperar, esperar algo que quizás nunca llegue, o cosas que jamás van a ocurrir. ¿Qué hago? ¿Me convierto en una hija de puta, borde y sin sentimientos? Para algunos incluso ya lo seré, pero yo no soy así, soy de esas personas que hasta en los peores momentos va a estar ahí y por eso muchas veces me llevo la puñalada cuando menos me lo espero. Aquellos que a veces creemos que valen la pena son los primeros que nos acaban fallando, y después de haber vivido tantos momentos, tantas risas, tantas lágrimas con esas personas, duele, mucho. Duele ver como todo eso se acaba y seas tú la supuesta culpable de todo eso. Quiero volver a ser esa niña de cinco años que sonreía por cualquier tontería, que se reía en todo momento y que no tenía ninguna preocupación en ningún momento, que no tiene que preocuparse por la ropa que se tiene que poner al día siguiente, si esto o lo otro le queda mal, si va fea o guapa?. Quiero volver a ser niña, aunque sólo sea una vez más. Quiero volver a esos miembros en los que la gente era sincera, esos momentos en los que la gente no necesitaba mentir, engañar a la gente a la que supuestamente quieren, pero ahora a veces vives mentiras durante días, meses e incluso años y todo ese tiempo te influirá en un presente y en un futuro, como a mi. Muchos de vosotros eso lo sabéis, os aprovecháis de eso y sin daros cuenta tal vez yo y muchas personas recaigamos en esos pensamientos y miedos. No sabéis lo que es tener miedo realmente de algo, de que vuelvan a hacerte daño, pero aún si sigues intentando confiar en la gente, y lo haces, continúas, y te la pegan antes o después. No sé en que mierda de mundo vivimos realmente, no sé que cojones esperarme del día de mañana, si un buen día o uno malo, si tendré tiempo de superar todos esos miedos y decir: '¿Ves? Un día tenía que pasar y ese día es hoy'

Un día yo sé que podré decir todo eso, y a los que les joda, que no miren.

«I hate you, don't leave me»

Te odio, sí, de esos te odio's que piden a gritos que no me dejes, que permanezcas a mi lado, siento que no puedo respirar si no estás, ¿sabes? Abrázame, puede que no sea físicamente pero ya lo haces sin apenas tocarme. Quiero que me quieras, pero necesito que también puedas y sepas confiar en mi, ¿te quedarás conmigo? Después de esto sé que no puedo dar marcha atrás aunque tampoco quiero hacerlo, sé que voy a quedarme. No puedo ni quiero decidir, sabes que a veces soy como una niña, me confundo, tengo miedo y me asusto, de todo, incluso de ti y de mi, sobre todo de ti.
Admito que mi cabeza está muy dentro y fuera, así que si alguna vez dije algo en esos momentos no escuches ni una palabra de aquello, escúchame ahora, por favor, antes de que quieras marcharte porque no voy a poder soportar todo ese dolor si no lo haces. Te odio, no me dejes, ¿sabes que en realidad me encanta cuando me besas? Realmente estoy hecha pedazos pero tú los has completado como si nunca se hubieran roto. Quiero quedarme contigo, no quiero decidir, no quiero estar confusa o asustada, no quiero tenerte miedo a ti o a mi. Por favor, recuerda no escuchar cualquier palabra que haya dicho, sólo escúchame ahora antes de que quieras irte de mi lado porque no podría soportarlo. Quiero contarte algo, soy adicta a la locura, soy hija de la tristeza, ahí ya he estado muchas veces antes, me han abandonado y aún sigo asustada, sé que no podría soportar otra caída, no a tanta altura, tú sabes que soy frágil, cuídame. Ellos me acabaron olvidando, no me veían cuando les necesitaba. Ellos me “querían” y me dejaron.
Entiende el por qué de mis pensamientos, simplemente no les hagas caso, hazme caso ahora antes de que quieras dejarme, sé que podrías llegar a entenderme. Te odio, sólo no me dejes, te odio, por favor, quiéreme.



«Inspirado en la canción “I hate you, don't leave me - Demi Lovato”»

"Distance means so little when someone means so much"

No sé si soy yo, no sé si eres tú pero hay algo que no me deja tranquila. He pensado tantas veces como sería tenerte delante mía, a mi lado; como sería tocarte, abrazarte e incluso besarte, tanto que incluso sé que nunca llegaría a acostumbrarme. No necesito que la gente me diga cien veces al día eso de: "Las relaciones a distancia son absurdas, es algo imposible, ninguna sale bien" No necesito que la gente rompa algo que yo quiero sacar adelante, que intente crear más miedos en mí de los que ya tengo y hay de por si. Siempre he sido una de esas chicas que nunca paran hasta conseguir lo que quiere, y esto no va a ser una cosa menos por la que luchar. "Nada es imposible si sabes esperar" o al menos, eso dicen. Es cierto que los kilómetros duelen pero son sólo unos putos números, unos números que puede que te separen de la persona a la que quieres, esa persona que deseas tener en ciertos momentos y no puedes tenerla por ello, esos jodidos números, pero también es cierto que un día todos diremos "Ahora o nunca" y esa cifra por unos momentos, días, desaparecerá y seremos las personas más felices cuando eso ocurra. Ya no es por el "Joder, qué lejos" es por el "Haré lo que haga falta para tenerte conmigo aquí de nuevo" No faltaran momentos a tu lado, sobrabran. Yo realmente no sé cómo será tenerle a mi lado pero sé que no me habré separado de él hasta que por lo menos le haya besado cien mil veces. No quiero una fecha, sólo quiero un segundo, un minuto, una hora a tu lado, quiero tenerte y poder desgastarte hasta que mis labios consigan cansarse si es que eso es posible. Hasta entonces, nos vemos en mis sueños.

PD: Te quiero. 

Lejos pero a la vez cerca.

A 592 kilómetros, lejos de todo lo que me rodea, lejos de todo lo que me hace infeliz. Lo que necesito está allí, sí, a 592 kilómetros, probablemente una de las cosas que podrían hacerme sonreír de verdad y no de mentira, con todas esas sonrisas que se ponen falsamente para complacer a los demás. No es lo único que podría hacerme feliz pero si es lo que más necesito en estos momentos y no lo tengo, sí, a él.
76 días me separan de ver a una de las chicas más increíbles que hay, de cumplir un sueño con ella, de vivir días más que increíbles y que nunca podré olvidar.
Todo lo bueno se encuentra lejos de nosotros, absolutamente todo. ¿Mi felicidad? ¿Mi sonrisa? ¿Mis fuerzas de seguir adelante? Sí, están a 592 kilómetros. Es cierto que las necesito aquí, pero, oye, al menos lo tengo. Quiero un día cerrar los ojos, y despertarme sabiendo que estará ahí, que no tendré que imaginar, llorar por lo que puedo necesitar, querer tener y tenerlo justo ahí.
Si pudiera pedir sólo un deseo, sería poder tenerles aquí, aunque sólo fuera por un momento, pero tenerles aquí, nadie se imagina lo que duele tener que esperar, imaginar, desear tener, necesitar hacer, poder hacer, y quedarse en eso, en esperar para todo eso. Necesito apartarme de todo lo malo y buscar lo bueno, dejar las lágrimas y empezar a sentir sonrisas, sentir que por fin algo va a salir bien y yo no voy a salir herida, ¿Es tan difícil? Me limitaré a pedir deseos, luchar por ellos y esperar que se cumplan.

Estar, estoy.

Estar, estoy, que esté bien ya es otro asunto, pero para qué mentir, no estoy bien. Bueno, al menos para mi esto no es estar bien, aunque me encuentro bien donde estoy ahora mismo, estoy mala, con fiebre pero me da igual, estoy fuera de casa, sentada fuera de un portal viendo como la lluvia cae, pensando en mis cosas, pensando en todo lo que pasa y lo que no pasa, en el por qué de muchas cosas y en el por qué de muchas otras. Dicen, que estar bajo la lluvia relaja, pues yo lo confirmo, hace frío pero eso ahora mismo no importa, no quiero estar en casa, no quiero agobiarme entre cuatro paredes de mierda que me presionan día tras día. Me encuentro 'bien' dentro de lo que cabe, ya que mucha personas seguramente lo estén pasando incluso peor que yo, que bueno, tal vez sean tonterías, paranoias mías o lo que sea pero que duelen de una forma u otra, pero en fin, hoy al levantarme, después de las 4 veces que me he despertado me he dicho a mi misma: “Laura, no vas a llorar más, todo pasa por una razón y tú tienes que sonreír, así que levántate y pon la mejor sonrisa que tengas” y, ¿sabes qué? en parte lo he conseguido, sola, salir fuera hace que me despeje de los problemas y aunque sea por un par de horas me olvido de todo ello, me olvido de las lágrimas, de llorar, aunque tampoco sonría, pero oye, ya es un paso, ¿no? Bueno, todo tiene su por qué, y si yo hoy estoy así será por algo, o porque tal vez el mal día de hoy será el buen día de mañana, quien sabe. Jode estar en situaciones como esta constantes pero por un día por a intentar ser positiva, si hoy estoy mal, hecha una mierda, puede que mañana este bien y supongo que es en lo único que tengo que pensar. En definitiva, estar, estoy.

Perfección. ¿Qué es eso?

¿Qué pasa si no somos perfectos? De todas maneras, nadie lo es aunque todos pretendamos serlo. Nadie se da cuenta de que en el fondo todo el mundo con sus imperfecciones, con sus defectos, se convierten en personas perfectas de manera imperfecta. Todos, incluída yo, cometemos errores, nos equivocamos pero lo bueno está en saber rectificar, en saber cómo hacer para arreglar lo que hemos hecho mal. Todos cometemos errores, hasta los que creemos que son las personas más perfectas del mundo, pero, ¿sabéis qué? Es bueno equivocarse, cometer fallos para luego después saber como arreglarlo, es cuestión de luchar por lo que quieres, y eso es lo que nos va haciendo a todos y cada uno de nosotros especiales y perfectos, imperfectamente. Luchamos por ser perfectos, vemos a cualquiera y decimos: 'Joder, es perfecta' pero a lo mejor esa persona no se ve de esa manera sino todo lo contrario, es difícil, pero somos como somos y no podemos cambiarlo, y a quien no le guste que no mire.

Ya se me pasará el mono como pueda.

«Como un cigarro para un fumador, como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico, como ese chute para un drogadicto. Eres pura adicción, eres como esas mañanas de sol en invierno, como esos soplos de viento en verano. Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frio de la cama en verano, eres todo lo bueno y todo lo malo, eres todo lo que me hace bien y a la vez mal, eres lo que quiero y lo que no quiero ver. Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso, te conviertes en pura adicción. Algo más, algo fuerte, distinto a los sentidos. Eres todo lo que me hace desvariar»

PD: Te quiero.

No pensé que pasaría, no pensaba en la posibilidad de poder volver a intentarlo de nuevo. Tenía ciertos pensamientos en mi cabeza, ciertos objetivos que deseaba llevar a cabo pero nunca pensé que mi momento llegase de nuevo. Todo pasa por una razón y si él ha llegado a mi vida de esta manera, sin avisar, será por algo, ¿no? Dicen que cuando vas buscando las cosas no las encuentras y que cuando dejas de buscar un día sin más aparece y qué razón tienen. ¿Alguna vez habéis conocido a alguien que cada día que va pasando le quieres más y más? Pues eso me pasa a mí, no sé con qué intensidad ahora mismo pero si sé que cada día lo que siento va más y más allá. Deseaba que esto pasara pero nunca pensé que encontraría a alguien así de nuevo, alguien que me hiciese sonreír con una simple palabra, alguien en el que poder confiar de verdad y poder contarle todos tus problemas, tus momentos felices y momentos no tan tristes, absolutamente todo.
Apareció en mi vida de la forma menos esperada pero en el momento perfecto, y no precisamente empezamos con buen pie. Ahora sí que puedo decir que mi sonrisa tiene un propietario, aunque no os voy a decir quien es, todavía, pero os aseguro que él me saca las mejores sonrisas de la forma más tonta u originalmente posible. Tal vez no sea el mejor, yo tampoco lo soy, pero es la persona en la que yo me fijo ahora todos los días, no sé, tal vez me esté precipitanto pero le quiero, mucho y nada ni nadie va a hacer que eso cambie por muchas cosas que me digan o intenten hacer, nada va a cambiar lo que yo siento ahora mismo, por mi misma y por él. Me encanta la manera en la que se hace de querer, con cada pequeña tontería, sus típicas borderías que en el fondo me encantan, su voz, su sonrisa, su forma de intentar ser cariñoso, absolutamente todo y cada pequeña cosa que le caracteriza le hace único y especial. Yo sé que no soy la mejor, ni soy perfecta, ni tengo la mejor sonrisa o simplemente sé que soy una más del montón pero nadie podrá quererle de la manera que yo le quiero y esto cada día irá aumentanto, lo sé y me encanta.
Te cruzaste en mi camino y lo pusiste patas arriba de la mejor manera posible.

PD: Te quiero, tú sabes quien eres.

Todo pasa.

“Es algo que no planeas, un día te despiertas, te conectas y conoces a alguien interesante que te cae bien, que te hace reír, en principio sólo eso. No sabes que en ese mismo instante la vida te ha cambiado para siempre. Sigues hablando con esa persona y cada vez estás más agusto con ella. Compartís historias, risas... es como si le conocieras de toda la vida. Cuando no estás hablando con ella recuerdas su voz y sonríes. Cuando estás haciendo un examen recuerdas sus chistes y sonríes, es como si gracias a ella hubieras olvidado todas las cosas malas que te rodean, como si no existieran las desgracias y todo fuera alegre y precioso. Lo malo empieza cuando empiezas a soñar con esa persona y cuando te conectas expresamente para hablar con ella. Ahí te das cuenta que empiezas a tener dependencia, todo pasa muy rápido, apenas te das cuenta de lo que está pasando, fuera, y en tu interior. Sientes cosas raras que jamás has sentido con personas que ves cada día, que puedes tocar. Te pones muy nerviosa cada vez que le ves aparecer, sientes muchas ganas de estar con él todo el tiempo y celos cuando piensas que todo lo que te dice puede decírselo a otra persona. Cierras los ojos, escuchas su voz y te lo imaginas a tu lado, no hay distancia de por medio, sólo estamos los dos. Te mueres por cogerle de la mano, por besarle, por abrazarle, por mirarle a los ojos y decirle que le quieres, que le necesitas, que es lo más importante de tu vida, pero no puedes y eso hace que estés mal, que tengas una angustia que te reconcome, que sientas demasiada impotencia y rabia a la vez, y entonces empiezas a preguntarte cosas, a replantearte los hechos y a querer contar todo. Todo esto te supera y ya no puedes controlarlo, es imposible renunciar a aquello que te hace tener una sonrisa cada día, que hace que te sientas especial, que te hace tremendamente feliz. ¿Qué más da si hay kilómetros de por medio? Si de verdad has encontrado en un presente a esa persona que te complementa lucha para estar con ella en un futuro y da gracias por haber conocido a alguien tan perfecto. Yo también pensaba que era imposible querer con tanta fuerza a una persona que ni siquiera has mirado a los ojos, pero me equivoqué. Es impresionante lo que puedes llegar a sentir, es algo que no se puede explicar con palabras, simplemente hay que vivirlo”

Nuevos objetivos.

A veces simplemente te sientes perdida en medio del camino, no sabes qué hacer, no sabes qué camino es el correcto pero llega un día en el que todo cambia, un día en el que decides que ya es hora de pasar página y lo mejor es cuando te das cuenta de que no estás sola, que tal vez hay alguien a tu lado que está ahí apoyándote y que ya es hora de volver a sonreír, de volver a intentar ser feliz por lo menos una vez más. A veces el camino que se nos presenta no es el más fácil pero bueno, todo lo difícil en esta vida merece la pena o por lo menos eso dicen, sé que tengo miedo y también sé que me he propuesto nuevos objetivos y estoy dispuesta a luchar por ellos por las personas que me importan y están ahí, tal vez no todos sepan muy bien de mi existencia o no me conozcan lo suficiente pero yo sé muy bien lo que soy y como soy, y sé que este año todo va a cambiar o por lo menos lo voy a intentar, ¿sabéis como? con una sonrisa, sonriendo siempre.