No hay nada más fuerte.

«Se me está yendo de las manos esto de dormir abrazada a la almohada porque no tengo tu cuerpo.

La gente dice que es bonito. Que se nota que te quiero.

Pero lo bonito es que pasa el tiempo y sigo eligiendo tu risa como salvavidas. 

Que elijo escalar por tus costillas, descansar en tu clavícula y ver el precipicio que aún me queda por delante.

Qué vértigo. Esto de no dejar de quererte, digo.

De hacerlo cada vez más fuerte. 

De no dejar de hacerlo nunca.

Que elijo tu pelo para enredar mis dedos. 

Que elijo tu azotea para decirte que no voy a bajarte la luna porque prefiero subirte hasta ella. 

Que elijo tus manos porque sólo quiero mi cuerpo con tus huellas dactilares.

Y yo qué cojones sé. 

Sólo sé que me estalla el pecho. 

Sólo sé que mis piernas tiemblan contigo a kilómetros. Joder, imagínate a centímetros..

Sólo sé que te elijo a ti.

Sólo sé que vamos a dejar nuestro amor escrito en mil paredes, mil sitios, mil ciudades... 

Pero tú todo esto no se lo digas a nadie.

No le digas a nadie lo increíble que eres y por qué te quiero tanto.

Que nadie se entere. Que sólo te quiera yo.

Porque tiemblo. De miedo.

Que, oye, soy fuerte. 

Pero eres mi puto punto débil. 

Y sólo con pensar que te puedo perder.. 

Dios, qué rascacielos.

¿Sabes en qué se parecen el amor y el café?

Que siempre lo haces para que no se acabe. 

Me gusta el café para desayunar.

Pero desde que te conozco he cambiado de idea.

He entendido que la poesía se hace. 

Y tú eres el poema de mi vida.

Te voy a hacer poesía para desayunar. 

Los dos contra el mundo mejor, por favor.

Que no hay nada más fuerte que esto.

No hay nada más fuerte que nosotros.»

Si yo pude, tu también.

Lo único que tienes que hacer es recordar los buenos momentos y seguir viviendo otros tantos iguales o incluso mejores, tienes que salir adelante sin dejar que las opiniones de los demás te afecten, que lo que los demás digan te puede entrar por un oído y salirte por el otro que tu vida es tuya y no de ellos, tú eres la única que puede manejar las cosas, quien decide seguir adelante, reír o llorar, luchar o rendirse, dejar que ellos puedan contigo o dejar que vean como sales adelante. Nada ni nadie debe influir en tus propias decisiones, que lo que hagas sea porque tu quieres y no porque nadie quiera que hagas algo. Que te caigas pero que después te levantes, que seas capaz de decirles: "No queríais que fuese feliz pero es que cada día que pasa lo soy más, y no vais a poder con ello"; porque yo lo he hecho, me han dicho millones de veces que nunca conseguiría nada, que no lograría hacer ciertas cosas y lo he conseguido todo y he logrado todo lo que me he propuesto, ahora bien, ¿estáis vosotros dispuestos a hacer lo mismo? A mi me ha ido y me va bien, es vuestro turno. La clave está en arriesgarse y en no escuchar a los demás, nadie va a saber decidir mejor que tú misma. 

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“Nadie escribe de esas veces en las que haces lo correcto y te sientes como un gilipollas, nadie escribe ya del miedo; a nadie le interesa la gente que está sola, la gente que se abraza a si mismo a oscuras porque tiene miedo de encender la luz y darse cuenta de que nadie vino para salvarles de otra noche de precipicios. 

¿Por qué no se habla de aquellos que se esconden en un verso? Porque es la única manera de poder entender todo lo que llevan a sus hombros, aquellos que sienten que sonreír es únicamente otra excusa que darles para que les partan los dientes. ¿Quién les dice "para" a los que necesitan la velocidad para hacer latir su corazón, los que se enganchan a los precipicios, se hacen adictos al vicio que supone vive sin frenos? Besos, besos, noches que son precipicios, caídas libres que te hacen palpitar tan, tan rápido que no puedes contar el latido por segundo y la razón te pide que frenes, te recuerda que no sabes volar, que vas a caer en picado, que esta vez no te puedes enamorar. 

¿Qué te hizo pensar que podrías ordenar este caos de cabeza y corazón? ¿Qué te hizo creer que podrías remplazar el dolor de un papel en blanco por un atraco a beso o muerte? El tiempo te ha enseñado que yo soy más de versos y de buscar la serte en los lugares menos apropiados, que la busco en bocas de contaban mentiras y que miras por donde miras sólo vas a encontrar una persona perdida. 

Cielo, no es culpa tuya todo esto, yo ya estaba perdida antes de conocerte y era un desastre en las noches con copas de por medio; era demasiado niña para la vida y demasiado mujer para un hombre, y aunque es cierto que contigo aprendí a ver el vaso medio lleno; deberías saber que sólo me ha servido para ahogarme.”

'Se cierra una puerta, se abre una ventana'

Julio, ese mes que tanto tiempo llevo esperando y que ya está aquí. Empiezan nuevas cosas, se acaban otras, hay cosas que voy a tener que dejar atrás para poder vive otras y en realidad estoy impacienté. A veces alejarse del lugar habitual es lo mejor que una persona puede hacer, desconectar, descansar, cambiar de aires, eso es lo que siempre he estado buscando y he necesitado; ahora lo tengo a la vuelta de la esquina. 

Es cierto que me faltan muchas cosas, muchas, y que las echo de menos pero tampoco puedo estancarme, no puedo dejar que este tipo de cosas me afecten y dejar que todo lo demás se vaya abajo con ello. Siempre le digo a los demás: 'Cuando todo vaya mal, mira hacia delante, sonríe y sé fuerte' y creo que ya es hora de hacer lo mismo. Hay cosas malas, pero también buenas, no me importa lo que nadie diga, me importa lo que yo quiero y vaya a hacer, todo lo que se quiere si se lucha por ello se acaba consiguiendo y aquí voy yo. 

Sin más.

Nuevos comienzos que implican tener que cerrar uno o varios capítulos de tu vida, continuar sin las personas que te han acompañado hasta donde estás porque simplemente te dejaron sola en el camino, promesas que quedaron en el olvido por las personas que las dijeron, situaciones que se han hecho más que repetitivas y no quieres que vuelvan a suceder porque cansan, miles de motivos para saber que lo que antes era algo insignificante ahora es importante, lo que antes eran simple tonterías hoy por hoy crecen de nivel cada día más.

Es posible que ya ni siquiera pueda confiar en las personas que creía que podía, las que yo creía que podía contarles cualquier cosa pero ahora es imposible, delante de ti dicen 'Vaya..' detrás tuyo piensan que eres una más del montón que seguramente su vida sea más perfecta de lo que dice que es, y ojalá fuese así pero si digo lo que digo, es porque es cierto. Habrá mucha falsedad e hipocresía pero a mi no me queráis meter en ese saco porque no va conmigo. No necesito ser así, no necesito hacer nada de eso, y es que las personas que hacen cosas de este tipo lo único que quieren es atención y sabiendo lo que hacen conseguirán de todo menos lo que quieren, yo estoy harta de tirar hacia delante, de tirar de los demás y por último yo, de olvidarme de mi misma y aún así que no sirva absolutamente para nada. Odio que personas a las que quiero digan cosas de ellos que no son, lo odio, podría decir que es uno de los temas que más me joden pero también he de decir que yo hago lo mismo que ellos, puede que sea raro pero es así, primero ellos y luego yo, es costumbre. 

Promesas, palabras camufladas.

Dicen, que las promesas un día acaban siendo olvidadas por las personas que un día las hizo, que se las llevó el viento como a todas ellas. Dicen que sólo aquel que es capaz de permanecer a tu lado día, noche, siempre, es aquel que será capaz de cumplir todas y cada una de las cosas que te prometió. Lo triste es que hay muchas promesas camufladas con palabras bonitas que acaban siendo puta mentira, que sólo salen de sus bocas porque pueden aprovechar algo de ti y es que la vida no se basa en esto. Puedes estar rodeado de muchísima gente pero, ¿cuántos de verdad hay a tu lado? En las buenas, en las malas y en las peores se cuentan con los dedos de una mano y es que encima sobran. Por experiencia propia sé que ser bueno no sirve de nada, que siempre habrá alguien que se aproveche del tipo de persona que eres y que cuando ya no pueda sacar más de ti te dará la puñalada y te dejará tirado, como hacen la mayoría de estas personas. Ser bueno realmente sólo trae problemas, cuanto más bien intentas hacer más mierda te viene encima y es que esto es así las 24/7. Machacáis a la buena persona mientras a la mala le estáis riendo las gracias y le creéis todas y cada una de sus mentiras, pisoteáis al bueno y abrazáis al malo, odiáis a quien os intenta ayudar y amais a la destrucción hecha persona. ¿Tiene lógica? La vida no tiene lógica y es que siempre se dijo que lo que cuesta nunca sería fácil. A veces me pregunto de qué sirve ser amable, simpática, cariñosa y demás adjetivos si realmente la gente no lo valora, no valora la sinceridad, no valora lo que haces por ellos, y aún encima valoran todo aquello que no deberían, ignoran al bueno y hacen caso a quien les miente y está claro que ni el bueno es tan bueno ni el malo es tan malo, todos cometemos errores y hay veces que ni siquiera dan la oportunidad de rectificar, te tiran hacia abajo sin pensar la caída que puedes llegar a tener porque sólo piensan en el error que has tenido, no piensan que todos, absolutamente todos podemos cometer un error puesto que nadie es perfecto, pero así es la vida de hija de puta y con ellas esta sociedad de mierda. 

'Sólo es un mal día.'

La vida no siempre es de color rosa, también hay momentos negros, aunque demasiado negros para mi gusto. ¿Nunca os ha pasado que parece que todo y todos están contra ti o les pasa algo contigo? Pues así es como es mi día a día desde hace un par de días y realmente no logró entenderlo. Personas que antes estaban a mi lado, hoy me dan la espalda, personas por las que siempre me he preocupado, hoy se despreocupan de hacerlo por mi, personas que antes te dedicaban todo el tiempo del mundo y ahora das gracias si lo hacen durante 10 minutos seguidos. Absolutamente todo lo que te rodea es de color negro, ni blanco ni gris, todo eso ha desaparecido y comienzan los quebraderos de cabeza, lo más cercano a ti, tu familia, saben que no estás donde debes estar; que tu cabeza está en otra parte; que no estás bien, y lo ven, perfectamente, aún así te incitan a seguir yendo cuesta abajo y sin frenos. Tus amigos, bueno, los que realmente son mis amigo y no los que dicen serlo, esos ya no sé qué son, decían preocuparse y en las malas desaparecen, sólo están cuando necesitan de ti y les sacas adelante porque necesitan de alguien que este detrás de todos ellos y tú eres la estúpida de turno que lo haces, ahora bien, que no te pase a ti porque entonces estás perdida. Y así es como me siento, perdida desde hace días, y no sé muy bien por qué, puede ser agobio, rabia, problemas uno detrás de otro, falta de atención de las personas que quieres, o yo que sé pero no estoy bien, y aunque sigo adelante día tras día, no puedo decir que lo esté aunque sonría, aunque aparente no tener ni un sólo problema, aunque haga mil tonterías o simplemente siga a vuestro lado para no dejaros caer, yo no estoy bien. 

Si os ponéis a pensar, ¿cuántos se dan cuenta? Porque puedo contarlos con los dedos de una mano y de ellos, sólo uno, dos o como mucho tres se van a preocupar por ti, por como estas o por simplemente interés de querer verte bien. He perdido las ganas de hablar con nadie, de querer salir al exterior porque no sirve de nada, sales al exterior para acabar volviendo y volver a sentirte como estabas al principio, he perdido las ganas de querer sonreír aunque haya todavía motivos para aún hacerlo, pero no quiero, o más bien, no puedo. 

Si tuviese que describir como me siento ahora mismo, diría: 'Las ganas de luchar y seguir adelante las he apagado y no tengo pensamientos de volver a encenderlas' y así. Envidio a esa gente que nunca les falta nada, en cuanto afecto o ese tipo de cosas me refiero, siempre tienen ahí a alguien que les empuja a salir adelante o tienen lo que quieren en el momento que lo desean. Sé que es una mala etapa, y que quizá todo se ha juntado muy de golpe, o quizá parezca que muchos de vosotros os habéis puesto de acuerdo pero yo también tengo sentimientos como cada uno de vosotros, y tengo paciencia, mucha, pero también tengo límites. He aguantado, pero también he explotado, he aguantado las ganas de llorar, de decir: 'Sólo es un mal día' que ha acabado siendo continuo, he aguantado fingir estar bien e incluso llegar a creérmelo, hasta hace unos días, ahora es todo negro, ahora soy yo la única que puede salir hacia delante porque nadie va a hacerlo por mi, nadie va a ser capaz de decirme: 'Eh, yo estoy aquí contigo y puedes con todo esto' y aunque muchos no me entendáis, ahora sólo necesito una cosa, sólo una, y parece que esa cosa no está disponible ni siquiera para mi. Como muchas otras veces he dicho, no todo va a ser siempre negro por mucho que ahora lo sea, y aunque no tenga ganas, sólo hay una opción. 

¿Salir adelante o estancarse? 

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'La vida es simplemente así.'

A veces simplemente pasa que te sientes perdida entre un montón de problemas, es cierto que no todos los días pueden ser color de rosa pero es que las cosas de un día para otro pueden torcerse sin apenas darte cuenta y por cosas que son "tonterías" sí, entre comillas porque tienen su importancia dentro de lo que cabe y que duelen aunque muchos otros no sean capaces de verlo. Tonterías tan simples como decir una cosa y hacer otra totalmente diferente, esas pequeñas cosas en su momento "duelen" y ya no por el hecho de lo que se haga o se deja de hacer, sino por el acto de decir algo y que no sea de esa manera, pero, ¿qué mas da, no? son pequeñas mentiras que al fin y al cabo se acaban olvidando y que acaban siendo tonterías, pero no puedes dejar de darle vueltas y vueltas, te pones a pensar en la reacción de los demás por ese enfado, por el simple hecho de que te molesten esas cosas y no le encuentras ningún tipo de sentido. Pongamos un ejemplo: Le dices a alguien: 'Buenas noches' y en vez de irte a dormir y seguir hablando con esa persona lo que haces es de todo, menos dormir y lo sabes porque lo estás viendo, porque lo sabes. Bien, ¿este tipo de cosas no joden, no rallan? En el momento en el que una persona hace eso pienso que quiere hacer cualquier otra cosa menos hablar contigo, o al menos es lo que da a ver, aunque no siempre las cosas son lo que parecen. Te enfadas, te molesta y la reacción de los demás es decirte: 'Que te jodan' ¿Cómo reaccionáis vosotros? Lo lógico es que se te quiten las ganas de tener una conversación o cualquier cosa parecida con esa persona pero aún así quieres, te repites mil veces esas tres palabras y no las puedes sacar de tu cabeza, empiezas a pensar que quizá lo hiciste mal y es una tontería, pero es que en el fondo para ti tiene importancia, y lo ve cualquier otra persona menos la que quieres que lo vea, te arrepientes de haberte enfadado aunque te siga doliendo pero no puedes seguir enfadada con esa persona porque lo echas de menos, porque no puedes no hablar con esa persona, pero, ¿qué mas da? que te jodan es la frase más apropiada para decirle a alguien que te quiere y se preocupa por ti siempre, alguien que prefiere centrarse en los problemas del otro antes que de los suyos propios si es que le pasa algo pero nunca, nunca se darán cuenta de eso. Quizá soy yo que hago las cosas mal, quizá no se actuar o quizá sea gilipollas pero cuando alguien me importa me enfado con muchísima facilidad cuando ciertas cosas no me gustan o no me parecen bien. Quizá sea eso, que soy estúpida y que no sé ser lógica o no sé ser suficientemente correcta pero es mi forma de sentir, otros dicen que esto es una muestra de 'no querer a alguien' cosa que nunca me va a entrar en la cabeza, pero bueno, cada persona es un mundo o eso dicen. Sólo tengo una cosa clara y es que por mucho que me enfade, algo me duela o me haga daño, nunca me dejará de importar esa persona porque son sólo enfados, cosas sin importancia que un día se acaban solucionando, aunque éstas no quieran verlo, pero es todo lo que hay, a veces las cosas no son nada justas, pero ni contigo, ni conmigo, la vida es simplemente así.

Todo error tiene su propia solución.

Todas las personas, absolutamente todas cometemos errores en nuestra vida, claro está que unos más y otros menos, otros cometemos errores porque estamos tan saturados, tan agotados u hartos de la vida que ya no sabemos siquiera por donde tirar. 

Nos equivocamos, hablamos de la forma equivocada, descuidamos cosas sin apenas darnos cuenta y lo peor de todo, es que a veces pensamos que estamos haciendo las cosas bien y en realidad es todo lo contrario. 

A veces, pasa que todo lo que sucede al rededor es demasiado complicado, tu mente está centrada en los problemas y no en lo verdaderamente importante, aunque quizá sea cierto también que hay problemas que son imposibles de ignorar por mucho que una persona lo intente. 

Últimamente, ocurre que la gente ya no es como es en realidad, la gente ahora tiene miedo de dejar ver como son y fingen ser alguien totalmente diferente a lo que son y pasa, que la sociedad cada día tiene la necesidad de mentir, de engañar, y ya da igual quien te mienta, puede ser un conocido, un amigo o incluso tu mejor amigo, de frente dan una cara pero a la espalda son de otra caña, juegan con la manera en la que eres simplemente por el hecho de requerir tu atención y porque saben como eres, saben que no les vas a dejar nunca tirados, y mienten, mienten aún más con su estilo de vida, con problemas, con muchísimas cosas y ya era demasiado con que mintiesen con su propia forma de ser. 

Pensamos que esto es lo habitual hoy en día, y es que nos hemos ido acostumbrado a una sociedad en la que sólo existen mentiras, en la que los chicos te dicen simplemente lo que quieres oír lo piensen o no, lo sientan o no, simplemente para tener tu atención y sentirse mejor con ellos mismos, nos hemos acostumbrado a tener miedo a las personas por si nos hacen daño, a no confiar por si se da el caso de que alguien más pueda hacerte caer, nos hemos acostumbrado a no confiar en las personas por si estas nos hacen daño, a tener miedo de ellas por si nos hacen volver a caer una vez más después de toda la mierda que soportamos.

¿Veis ahora el por qué muchos nos equivocamos? No es por gusto, no es aposta, es por no darte cuenta después de todo lo que se soporta al cabo del día, te agobian, te mienten, te putean y aún así esperan que sigas a su lado como si nada hubiese pasado porque la tonta de turno como es buena va a seguir ahí, pues al final pasa que te cabrean, que explotas y llegas al límite y tu paciencia de acaba y te vuelves seca, te vuelves estúpida y le hablas así a todo el mundo y es cuando cometes los errores sin darte cuenta porque estallaste y lo único que necesitas y quieres es desahogarte. 

Con esto sólo quiero deciros que nadie es perfecto, que todos nos equivocamos mil y una veces pero que esto no es malo, al menos si le pones solución y consigues corregirlo, que nada ni nadie es perfecto y que no somos peores que nadie por cometer errores, somos humanos y todos nos equivocamos, la vida no sería vida si todo fuese perfecto, porque la vida tiene que ser puta y difícil para que todo sea de una manera u otra imperfecta, tiene que tener sus debilidades para que podamos pillarle y decir: 'En esta partida te gano yo, puta.' 

PD: Si te equivocas, no pasa nada, sigue adelante, corrige el error y muestrales a todos que no eres la peor por equivocarte sino la mejor por corregir el error y hacer que tu fallo nunca fuese recordado por nadie. 

'Venid e intentad joderme'

A nadie le importa lo que hay o deja de haber en tu vida pero siempre habrá alguien ahí para intentar joderte si es que estás feliz o para hundirte si es que ya estás en el maldito suelo. Nunca, n u n c a hay que darle el poder a nadie de destruirte y menos si ni siquiera esta te conoce, que le joda al mundo que cada uno de por si ya tenemos nuestras cosas, nuestros altos y nuestros bajos. Sonríe cuando sientas que no puedes parar de sonreír, que todo va mejor de lo que esperabas y llora no para mostrar debilidad sino para echar todo lo que fuera no puedes y volver a intentarlo una vez más al día siguiente con un sonrisa, quien no lo intenta, abajo se queda. 

Piensa, ¿vale la pena dejar que alguien haga que tu estado de ánimo mejore o peore? ¿Vale la pena dejarle ver que está consiguiente su objetivo? Sé fuerte, las cosas no siempre son tan 'fáciles' como quisierais pero pensad que todas aquellas cosas que valen la pena son las más difíciles, podemos con todo ello y más y nadie es quien para decirnos que no podemos. Hoy por hoy, seguimos aquí, después de todo lo pasado y, ¿sabéis qué? orgullosa es poco porque a pesar de ocurrir lo peor digo hacia delante y nada ni nadie va a pararme, que si quieren joderme que vengan que yo les mostraré todo aquello que ellos no esperan. 

Intentáis joder y al final quienes acabáis jodidos sois vosotros, no lo intentéis más porque hoy, mañana y siempre seguiré aquí para callaros la puta boca a todos.  

'No quiero más días negros.'

He sonreído sólo para hacer creer a la gente que soy feliz, he llorado hasta quedarme sin lágrimas, he perdonado lo imperdonable a personas que quiero, he tenido, tengo y tendré a las mejores personas a mi lado. He querido y quiero como nadie lo hará jamás, he conseguido incluso fuerzas de donde no las había, he hecho reír a mis amigos con mil tonterías. He tenido hace años el valor de construir un futuro que sé que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña pequeña también sólo para que vieran que todavía tengo algo de inmadura en mi interior. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han caído y se han quedado sin fuerzas, he llamado por teléfono o mandado un simple mensaje sólo para que se acordaran de que existo, me he hecho incluso la sorda sólo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía pero lo he acabado oyendo y visto, y ahora es cuando duele, tanto que el miedo va incrementando día tras día. Conocí a mi primer amor y he tenido también enfrente al desamor, he tenido el valor de decir lo que pienso aún muriéndome de miedo por dentro, por la respuesta o reacción. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes, para solucionar discusiones que no iban a ninguna parte aunque la culpa no fuese ni mía, me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte y he tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz gracias a ello aunque parezca tonta.. Y hoy, hoy por hoy,  aún no he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante, pero un día, un día lo haré, porque dicen que de todo de sale y aunque yo lleve estancada bastante tiempo no pierdo la esperanza aunque si las ganas, no todos los días son ni negros ni blancos, sino grises también, y yo ya no quiero más días negros, con los grises me conformo.

Lo que tengo, lo quiero para siempre.

Esto de que la gente te abandone y te saque de su vida nunca me ha sido fácil de llevar, y es que aún sigo sin entender el por qué un día nos despertamos y a quienes solíamos conocer ya no están. Siempre para ganar tenemos que perder algo, o eso es lo que siempre nos dicen pero yo quiero ganar sin perder y estar hasta como estoy hoy, mañana o dentro de una semana. Perdemos algo y lo único que nosotros ganamos es el vacío que eso nos deja. Yo es que no soy de esas personas que se conforman con la típica explicación, y es que en esta vida estamos hechos para sumar, no para que nos resten. 

Nos hacemos mayores, nos casamos, sumamos, tenemos hijos, seguimos sumando, llegamos a tener nietos, y sumamos más aún que las anteriores veces y de repente, alguien piensa que ya hay suficientes personas como tú y que es hora de que los esquemas cambien, entonces es cuando te restan, te quitan algo o te separan de alguien y no se dan cuenta de que te están sumando un vacío que no se puede llenar con ninguna otra cosa. 

¿Sabéis que os digo? A la mierda las sumas y las restas, que yo soy de letras.

No podemos vivir separados del mundo y eso tiene un precio, sí, conocemos gente pero hay gente que se va y otra que se queda y por un segundo piensas en la ausencia de cualquiera de todas estas personas y lo ves todo imposible pero un día, pasa, y entonces es cuando pierdes. 

Y es así de sencillo, pierdes y te dicen que sigas adelante, que la vida sigue y que tienes que pasar página, pues, ¿sabéis? no me da la gana, quiero quedarme en la página en la que estaba antes de perder y que me quitaran todo lo que nunca pensé que me quitarían, y quiero quedarme hasta el final. 

Pero no, la vida está hecha para vivirla y pase lo que pase, tienes que seguir adelante, esas son las normas. Ni querer meterte en la cama a las seis de la tarde para que el dolor pase, ni llorar hasta llegar a la deshidratación, ni gritar. 

La vida nos suma y después, nos resta. Y ahí sigues tú, intentando buscar un horizonte donde todo tenga sentido aún con dolor en tu interior con el que tendrás que vivir para siempre, hasta que seas tú quien deje ese vacío. Y así es como tenemos que vivir, sabiendo que lo que hoy está es bastante probable que mañana ya no esté. Atando lazos para que tiempo después se rompan, y a mi no me da la gana, lo que tengo, lo quiero para siempre .

'Yo me caigo, yo me levanto'

¿Cuantas veces nos hemos preguntado si le importamos realmente a alguien? ¿Cuántas veces nos hemos sentido solos aún estando rodeados de gente? ¿Cuántas veces hemos pensado en nuestra cabeza: '¿De verdad me quiere? ¿En serio le importo? ¿Me echará de menos?' Siendo un amigo, una pareja, cualquier persona cercana a nosotros. Y es que, cuando estamos abajo y nos sentimos solos no hay nada que nos empuje hacia arriba, absolutamente nada, sólo hay lágrimas que realmente no sabes de donde vienen, no sabes por qué te sientes de la manera en la que te sientes pero sólo quieres eso, llorar, llorar porque es la única manera en la que al menos te puedes sentir un poquito mejor aunque cuando pasen un par de minutos volverás a sentirte de la misma manera. ¿Y qué pasa si lo que necesitas es emborracharte o colocarte? ¿Qué pasa si necesitas olvidar el mundo por un puto momento? Todo, todos, todo lo que te rodea, necesitas ser sólo tú, tú y tu intento de superar o pasar de todo lo que pasa, pero las cosas no funcionan así, por muchos pedos que te pilles, por muchos colocones que te pilles aposta, las cosas no van a ir a mejor, las cosas no van a cambiar, cuando ese momento acabe volverás a la puta realidad, y volverás a estar ahí abajo, sola, porque así es como te sientes, jodidamente sola. Y es que sé que no soy la única que alguna vez se ha sentido así, sé que no soy la única que se pregunta estas cosas día a día, y también sé que es realmente jodido salir de toda la puta mierda que hay a nuestro alrededor cuando no tienes algo o alguien que te diga: 'Eh, yo estoy contigo y puedes con todo esto' A veces pienso, ¿soy lo suficientemente importante para alguien? A veces, los actos de las personas te muestran lo contrario a lo que dicen y eso, eso te destroza. Das todo por aquellos que no darían nada por ti, ayudas sin querer nada a cambio, proteges a la gente que quieres y les intentas ayudar y lo único que consigues es meterte en más problemas, que te hablen mal y encima se enfaden y dejen de hablarte cuando lo único que querías es ayudarles e incluso protegerles de cualquier cosa que pudieran hacerles, pero es que a mi me da igual lo que me puedan hacer, en el lío en el que me puedan meter aunque me joda, yo lo único que quiero es que no les hagan nada y así es como me va, de pena. Que sí, que tengo a mi lado a lo mejor, a los mejores, pero todo esto llega a veces a un nivel que ni tu misma puedes controlar, simplemente te supera y tienes que sacarlo, y un día, todo cambia, a mejor, el problema está en que todo vuelva a torcerse pero ahí está la cosa, por muchas dificultades que haya hay que seguir adelante y ser fuertes, si muchas personas han podido con todo lo que han soportado encima, ¿por qué yo no? Soy muy fuerte, más de lo que algunos piensan, ellos no me tiran, ellos no me hacen caer, me dejo caer yo sola, pero eh, yo me caigo y yo me levanto, si alguien quiere verme en el suelo puede seguir esperando, que aquí me mantengo yo solita a pesar de todas las circunstancias que me traiga esta puta mierda de vida. 

'Y el mundo cada día es más mierda por nuestra culpa'

Me gustaría saber cuanta gente está a tu lado porque te quiere y no por interés, cuanta gente de verdad se preocupa por ti y no finge hacerlo, cuanta gente está en los buenos y malos momentos porque es un amigo de verdad y no de pega. Me gustaría saber cuantas personas son lo que dicen ser, cuantas dicen "esto" y en realidad es lo contrario; o siquiera llega a ser algo, cuanta gente te dice que te quiere y en realidad no tiene ningún sentimiento afectivo hacia tu persona. Me gustaría saber cuantas personas fingen estar mal o tener problemas por el simple hecho de querer atención, cuenta gente se inventa media vida para que en realidad no conozcas como en realidad es esa persona por miedo a no ser aceptado, y es que, así, con el tiempo sólo pueden acabar de una manera; solos, dar una imagen que no es, fingir lo que no eres, ser todo lo contrario a lo que dices sólo lleva a una cosa, a no inspirar confianza con el paso del tiempo y es que me pregunto cuánta gente será así. Me pregunto por qué la gente no puede ser simplemente como es y se dedican a joder a la gente en su mayoría, la vida sería más fácil si no existieran personas con ganas de ver mal al de la lado o al que simplemente es feliz. He llegado a una conclusión, y es que el mundo en su mayoría, es una puta mierda pero porque nosotros somos quienes hacemos que sea una puta mierda.

XIV.

Mi niño, nunca te has ido de mi lado, nunca me has dejado sola ni en las malas ni en las peores, has sabido junto conmigo superar todo lo malo, todos los problemas, cada discusión por tonterías y es que, después de tanto tiempo nada ha podido con nosotros. Hemos sido capaces de ignorar todo lo que han dicho, todas las complicaciones que hemos tenido para poder hacer cosas que quisimos desde el primer día, como vernos por ejemplo, y lo acabamos consiguiendo, como todo. Desde un principio supe que si empezaba esto no sería fácil, y es que nada que merezca la pena lo va a ser, todo tiene su piedra que debes apartar del camino. Aún recuerdo que ni yo misma me creía lo que estaba pasando, que tú y yo estábamos juntos por fin, y de hecho, creo que aún sigo sin creerme todo esto, todo lo que ha pasado a lo largo de estos once meses, cada catorce de cada mes. Me gusta saber que ha habido gente que ha intentado hundirme, que ha intentado separarnos y que lo único que haya pasado es que eso nos haya unido más, que haya hecho que lo nuestro sea más fuerte, que esos miedos de "¿Y si no pasa?" hayan hecho que haya sucedido, y es que me da igual lo que puedan decir ya, nada me importa excepto tú y si ya hemos podido hacer lo más complicado de todas las cosas, ¿por qué no vamos a poder hacer lo demás? Sé que en toda historia, en todo camino, hay altos y bajos, momentos buenos y momentos no tan buenos, que siempre hay días tontos y días de peleas pero lo que importa es como salgamos de todas esas situaciones, que lo único que ahora mismo sé es que te quiero, no como el primer día sino mucho más, muchísimo más. Cada historia es un mundo, cada día es un reto más que nos pone la vida y yo estoy dispuesta a seguir pasando todos y cada uno de ellos por muy duros que sean, y es que solo han sido 334 retos a lo largo de todo este tiempo y aún nos quedan muchos más por superar. Tengo miedo, es cierto, pero si se quiere sé que se puede, y tú y yo vamos a poder con ello, estoy segura. 
Sé que quiero seguir viendo cada mañana tus 'buenos días enana' tus tonterías, y aunque suena raro, tus borderías, todas esas cosas tuyas que son eso, tuyas. Que quiero seguir peleándome contigo por quien quiere más a quien, por todas esas tonterías que hay en nuestras cabezas, que quiero que sigas siendo tú quien me salve de mis pensamientos, quien me coja antes de caerme al suelo, que solo quiero que seas tú quien este a mi lado. Quiero seguir imaginando que un día te volveré a ver, que volveré a sentir tus labios con los mios, que volveré a notar tus brazos rodeando mi cuerpo, a ti, solo a ti. Y es que 334 días a tu lado son pocos comparado con todos los días que aún nos quedan por vivir, te lo prometo.

PD: Te quiero.

'Como tú no puede haber nadie más'

Hay días en los que ves todo totalmente oscuro, en los que piensas que desaparecer o simplemente no salir de la cama es lo mejor, pero no nos confundamos, no, siempre hay que levantarse de la cama, siempre hay que levantarse y sonreír al mundo, porque el mundo es como un espejo; sonríe a la vida y ella te devolverá la sonrisa. 

Que cuando pensamos que no podemos más, cuando pensamos que todo se hunde, ese es el momento de mirar hacia delante con la cabeza bien alta y darte cuenta de que nada es lo suficiente fuerte como para hundirte. 

Que muchas veces esa es la única forma de seguir, cuando estás segura de que ni un terremoto te movería de tu sitio simplemente porque tú eres más fuerte que él. 

Que nadie dijo que la vida fuera fácil, pero si es más sencilla cuando te das cuenta de que con siete mil millones de personas que hay en el mundo, un par de ellas no te pueden arruinar la vida. 

La vida está para vivirla, para salir con tus amigos y emborracharte si hace falta, para gritar al mundo que estás aquí y que nadie va a ocupar tu lugar, porque nadie es capaz de ocuparlo, porque cada persona es única. Levanta la cabeza y piensa que si tú no lo haces nadie lo hará por ti, levanta la cabeza y descubrirás que tienes una vida por delante llena de retos que podrás superar, llena de cosas que te encantan, llena de personas que te necesitan para seguir adelante. 

Que cuando nos sentimos solos nos equivocamos, siempre hay alguien esperándonos al otro lado de la puerta. 

Que aunque creas que no, siempre hay un motivo por el que sonreír, y si por casualidad no lo hubiera, sigue sonriendo, que hacerlo es gratis. 

Recuerda que sonreír siempre es la mejor opción, recuerda que como tú no hay nadie más, recuerda que puedes con todo lo que se te ponga por delante. Recuérdalo.