Te odio, sí, de esos te odio's que piden a gritos que no me dejes, que permanezcas a mi lado, siento que no puedo respirar si no estás, ¿sabes? Abrázame, puede que no sea físicamente pero ya lo haces sin apenas tocarme. Quiero que me quieras, pero necesito que también puedas y sepas confiar en mi, ¿te quedarás conmigo? Después de esto sé que no puedo dar marcha atrás aunque tampoco quiero hacerlo, sé que voy a quedarme. No puedo ni quiero decidir, sabes que a veces soy como una niña, me confundo, tengo miedo y me asusto, de todo, incluso de ti y de mi, sobre todo de ti.
Admito que mi cabeza está muy dentro y fuera, así que si alguna vez dije algo en esos momentos no escuches ni una palabra de aquello, escúchame ahora, por favor, antes de que quieras marcharte porque no voy a poder soportar todo ese dolor si no lo haces. Te odio, no me dejes, ¿sabes que en realidad me encanta cuando me besas? Realmente estoy hecha pedazos pero tú los has completado como si nunca se hubieran roto. Quiero quedarme contigo, no quiero decidir, no quiero estar confusa o asustada, no quiero tenerte miedo a ti o a mi. Por favor, recuerda no escuchar cualquier palabra que haya dicho, sólo escúchame ahora antes de que quieras irte de mi lado porque no podría soportarlo. Quiero contarte algo, soy adicta a la locura, soy hija de la tristeza, ahí ya he estado muchas veces antes, me han abandonado y aún sigo asustada, sé que no podría soportar otra caída, no a tanta altura, tú sabes que soy frágil, cuídame. Ellos me acabaron olvidando, no me veían cuando les necesitaba. Ellos me “querían” y me dejaron.
Entiende el por qué de mis pensamientos, simplemente no les hagas caso, hazme caso ahora antes de que quieras dejarme, sé que podrías llegar a entenderme. Te odio, sólo no me dejes, te odio, por favor, quiéreme.
«Inspirado en la canción “I hate you, don't leave me - Demi Lovato”»
No sé si soy yo, no sé si eres tú pero hay algo que no me deja tranquila. He pensado tantas veces como sería tenerte delante mía, a mi lado; como sería tocarte, abrazarte e incluso besarte, tanto que incluso sé que nunca llegaría a acostumbrarme. No necesito que la gente me diga cien veces al día eso de: "Las relaciones a distancia son absurdas, es algo imposible, ninguna sale bien" No necesito que la gente rompa algo que yo quiero sacar adelante, que intente crear más miedos en mí de los que ya tengo y hay de por si. Siempre he sido una de esas chicas que nunca paran hasta conseguir lo que quiere, y esto no va a ser una cosa menos por la que luchar. "Nada es imposible si sabes esperar" o al menos, eso dicen. Es cierto que los kilómetros duelen pero son sólo unos putos números, unos números que puede que te separen de la persona a la que quieres, esa persona que deseas tener en ciertos momentos y no puedes tenerla por ello, esos jodidos números, pero también es cierto que un día todos diremos "Ahora o nunca" y esa cifra por unos momentos, días, desaparecerá y seremos las personas más felices cuando eso ocurra. Ya no es por el "Joder, qué lejos" es por el "Haré lo que haga falta para tenerte conmigo aquí de nuevo" No faltaran momentos a tu lado, sobrabran. Yo realmente no sé cómo será tenerle a mi lado pero sé que no me habré separado de él hasta que por lo menos le haya besado cien mil veces. No quiero una fecha, sólo quiero un segundo, un minuto, una hora a tu lado, quiero tenerte y poder desgastarte hasta que mis labios consigan cansarse si es que eso es posible. Hasta entonces, nos vemos en mis sueños.
PD: Te quiero.
A 592 kilómetros, lejos de todo lo que me rodea, lejos de todo lo que me hace infeliz. Lo que necesito está allí, sí, a 592 kilómetros, probablemente una de las cosas que podrían hacerme sonreír de verdad y no de mentira, con todas esas sonrisas que se ponen falsamente para complacer a los demás. No es lo único que podría hacerme feliz pero si es lo que más necesito en estos momentos y no lo tengo, sí, a él.
76 días me separan de ver a una de las chicas más increíbles que hay, de cumplir un sueño con ella, de vivir días más que increíbles y que nunca podré olvidar.
Todo lo bueno se encuentra lejos de nosotros, absolutamente todo. ¿Mi felicidad? ¿Mi sonrisa? ¿Mis fuerzas de seguir adelante? Sí, están a 592 kilómetros. Es cierto que las necesito aquí, pero, oye, al menos lo tengo. Quiero un día cerrar los ojos, y despertarme sabiendo que estará ahí, que no tendré que imaginar, llorar por lo que puedo necesitar, querer tener y tenerlo justo ahí.
Si pudiera pedir sólo un deseo, sería poder tenerles aquí, aunque sólo fuera por un momento, pero tenerles aquí, nadie se imagina lo que duele tener que esperar, imaginar, desear tener, necesitar hacer, poder hacer, y quedarse en eso, en esperar para todo eso. Necesito apartarme de todo lo malo y buscar lo bueno, dejar las lágrimas y empezar a sentir sonrisas, sentir que por fin algo va a salir bien y yo no voy a salir herida, ¿Es tan difícil? Me limitaré a pedir deseos, luchar por ellos y esperar que se cumplan.
Estar, estoy, que esté bien ya es otro asunto, pero para qué mentir, no estoy bien. Bueno, al menos para mi esto no es estar bien, aunque me encuentro bien donde estoy ahora mismo, estoy mala, con fiebre pero me da igual, estoy fuera de casa, sentada fuera de un portal viendo como la lluvia cae, pensando en mis cosas, pensando en todo lo que pasa y lo que no pasa, en el por qué de muchas cosas y en el por qué de muchas otras. Dicen, que estar bajo la lluvia relaja, pues yo lo confirmo, hace frío pero eso ahora mismo no importa, no quiero estar en casa, no quiero agobiarme entre cuatro paredes de mierda que me presionan día tras día. Me encuentro 'bien' dentro de lo que cabe, ya que mucha personas seguramente lo estén pasando incluso peor que yo, que bueno, tal vez sean tonterías, paranoias mías o lo que sea pero que duelen de una forma u otra, pero en fin, hoy al levantarme, después de las 4 veces que me he despertado me he dicho a mi misma: “Laura, no vas a llorar más, todo pasa por una razón y tú tienes que sonreír, así que levántate y pon la mejor sonrisa que tengas” y, ¿sabes qué? en parte lo he conseguido, sola, salir fuera hace que me despeje de los problemas y aunque sea por un par de horas me olvido de todo ello, me olvido de las lágrimas, de llorar, aunque tampoco sonría, pero oye, ya es un paso, ¿no? Bueno, todo tiene su por qué, y si yo hoy estoy así será por algo, o porque tal vez el mal día de hoy será el buen día de mañana, quien sabe. Jode estar en situaciones como esta constantes pero por un día por a intentar ser positiva, si hoy estoy mal, hecha una mierda, puede que mañana este bien y supongo que es en lo único que tengo que pensar. En definitiva, estar, estoy.
¿Qué pasa si no somos perfectos? De todas maneras, nadie lo es aunque todos pretendamos serlo. Nadie se da cuenta de que en el fondo todo el mundo con sus imperfecciones, con sus defectos, se convierten en personas perfectas de manera imperfecta. Todos, incluída yo, cometemos errores, nos equivocamos pero lo bueno está en saber rectificar, en saber cómo hacer para arreglar lo que hemos hecho mal. Todos cometemos errores, hasta los que creemos que son las personas más perfectas del mundo, pero, ¿sabéis qué? Es bueno equivocarse, cometer fallos para luego después saber como arreglarlo, es cuestión de luchar por lo que quieres, y eso es lo que nos va haciendo a todos y cada uno de nosotros especiales y perfectos, imperfectamente. Luchamos por ser perfectos, vemos a cualquiera y decimos: 'Joder, es perfecta' pero a lo mejor esa persona no se ve de esa manera sino todo lo contrario, es difícil, pero somos como somos y no podemos cambiarlo, y a quien no le guste que no mire.
«Como un cigarro para un fumador, como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico, como ese chute para un drogadicto. Eres pura adicción, eres como esas mañanas de sol en invierno, como esos soplos de viento en verano. Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frio de la cama en verano, eres todo lo bueno y todo lo malo, eres todo lo que me hace bien y a la vez mal, eres lo que quiero y lo que no quiero ver. Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso, te conviertes en pura adicción. Algo más, algo fuerte, distinto a los sentidos. Eres todo lo que me hace desvariar»
No pensé que pasaría, no pensaba en la posibilidad de poder volver a intentarlo de nuevo. Tenía ciertos pensamientos en mi cabeza, ciertos objetivos que deseaba llevar a cabo pero nunca pensé que mi momento llegase de nuevo. Todo pasa por una razón y si él ha llegado a mi vida de esta manera, sin avisar, será por algo, ¿no? Dicen que cuando vas buscando las cosas no las encuentras y que cuando dejas de buscar un día sin más aparece y qué razón tienen. ¿Alguna vez habéis conocido a alguien que cada día que va pasando le quieres más y más? Pues eso me pasa a mí, no sé con qué intensidad ahora mismo pero si sé que cada día lo que siento va más y más allá. Deseaba que esto pasara pero nunca pensé que encontraría a alguien así de nuevo, alguien que me hiciese sonreír con una simple palabra, alguien en el que poder confiar de verdad y poder contarle todos tus problemas, tus momentos felices y momentos no tan tristes, absolutamente todo.
Apareció en mi vida de la forma menos esperada pero en el momento perfecto, y no precisamente empezamos con buen pie. Ahora sí que puedo decir que mi sonrisa tiene un propietario, aunque no os voy a decir quien es, todavía, pero os aseguro que él me saca las mejores sonrisas de la forma más tonta u originalmente posible. Tal vez no sea el mejor, yo tampoco lo soy, pero es la persona en la que yo me fijo ahora todos los días, no sé, tal vez me esté precipitanto pero le quiero, mucho y nada ni nadie va a hacer que eso cambie por muchas cosas que me digan o intenten hacer, nada va a cambiar lo que yo siento ahora mismo, por mi misma y por él. Me encanta la manera en la que se hace de querer, con cada pequeña tontería, sus típicas borderías que en el fondo me encantan, su voz, su sonrisa, su forma de intentar ser cariñoso, absolutamente todo y cada pequeña cosa que le caracteriza le hace único y especial. Yo sé que no soy la mejor, ni soy perfecta, ni tengo la mejor sonrisa o simplemente sé que soy una más del montón pero nadie podrá quererle de la manera que yo le quiero y esto cada día irá aumentanto, lo sé y me encanta.
Te cruzaste en mi camino y lo pusiste patas arriba de la mejor manera posible.
PD: Te quiero, tú sabes quien eres.
