Sólo soy yo.

Sólo soy una chica de ciudad corriente, no tengo nada de especial, ni siquiera destaco en nada o al menos eso creo. Nunca se me dio bien eso de no confiar en las personas, pero si que hay algo qhe se me da genial, decepcionarme a mi misma cada día. Cada día me doy cuenta de un defecto diferentes y anda que no hay días para contar ... Me pregunto, ¿soy yo el problema o son ellos? ¿Seré una mala amiga? ¿No doy lo suficiente? ¿Hago algo mal? Pero ni yo sé darme una respuesta, sólo tengo respuestas de gente anónima que ni siquiera conozco, ¿esa es la imagen que realmente daré a la gente? Todo da asco, el mundo, las personas y a veces hasta yo misma. Confío y me acaban fallando, doy todo lo que puedo y soy yo la que “falla” la que no sabe hacer las cosas, la inútil de turno. Estoy harta de dar y no recibir, siempre doy, pero ¿cuándo cojones recibo? Todos sabéis que soy una de esas chicas que pase lo que pase y sea la situación que sea siempre estaré ahí para escuchar, ayudar, y aconsejar, pero ... ¿Yo para cuando? Yo también necesito de vez en cuando que quieran hacer lo mismo conmigo, y mi día a día consiste en esperar, esperar algo que quizás nunca llegue, o cosas que jamás van a ocurrir. ¿Qué hago? ¿Me convierto en una hija de puta, borde y sin sentimientos? Para algunos incluso ya lo seré, pero yo no soy así, soy de esas personas que hasta en los peores momentos va a estar ahí y por eso muchas veces me llevo la puñalada cuando menos me lo espero. Aquellos que a veces creemos que valen la pena son los primeros que nos acaban fallando, y después de haber vivido tantos momentos, tantas risas, tantas lágrimas con esas personas, duele, mucho. Duele ver como todo eso se acaba y seas tú la supuesta culpable de todo eso. Quiero volver a ser esa niña de cinco años que sonreía por cualquier tontería, que se reía en todo momento y que no tenía ninguna preocupación en ningún momento, que no tiene que preocuparse por la ropa que se tiene que poner al día siguiente, si esto o lo otro le queda mal, si va fea o guapa?. Quiero volver a ser niña, aunque sólo sea una vez más. Quiero volver a esos miembros en los que la gente era sincera, esos momentos en los que la gente no necesitaba mentir, engañar a la gente a la que supuestamente quieren, pero ahora a veces vives mentiras durante días, meses e incluso años y todo ese tiempo te influirá en un presente y en un futuro, como a mi. Muchos de vosotros eso lo sabéis, os aprovecháis de eso y sin daros cuenta tal vez yo y muchas personas recaigamos en esos pensamientos y miedos. No sabéis lo que es tener miedo realmente de algo, de que vuelvan a hacerte daño, pero aún si sigues intentando confiar en la gente, y lo haces, continúas, y te la pegan antes o después. No sé en que mierda de mundo vivimos realmente, no sé que cojones esperarme del día de mañana, si un buen día o uno malo, si tendré tiempo de superar todos esos miedos y decir: '¿Ves? Un día tenía que pasar y ese día es hoy'

Un día yo sé que podré decir todo eso, y a los que les joda, que no miren.

«I hate you, don't leave me»

Te odio, sí, de esos te odio's que piden a gritos que no me dejes, que permanezcas a mi lado, siento que no puedo respirar si no estás, ¿sabes? Abrázame, puede que no sea físicamente pero ya lo haces sin apenas tocarme. Quiero que me quieras, pero necesito que también puedas y sepas confiar en mi, ¿te quedarás conmigo? Después de esto sé que no puedo dar marcha atrás aunque tampoco quiero hacerlo, sé que voy a quedarme. No puedo ni quiero decidir, sabes que a veces soy como una niña, me confundo, tengo miedo y me asusto, de todo, incluso de ti y de mi, sobre todo de ti.
Admito que mi cabeza está muy dentro y fuera, así que si alguna vez dije algo en esos momentos no escuches ni una palabra de aquello, escúchame ahora, por favor, antes de que quieras marcharte porque no voy a poder soportar todo ese dolor si no lo haces. Te odio, no me dejes, ¿sabes que en realidad me encanta cuando me besas? Realmente estoy hecha pedazos pero tú los has completado como si nunca se hubieran roto. Quiero quedarme contigo, no quiero decidir, no quiero estar confusa o asustada, no quiero tenerte miedo a ti o a mi. Por favor, recuerda no escuchar cualquier palabra que haya dicho, sólo escúchame ahora antes de que quieras irte de mi lado porque no podría soportarlo. Quiero contarte algo, soy adicta a la locura, soy hija de la tristeza, ahí ya he estado muchas veces antes, me han abandonado y aún sigo asustada, sé que no podría soportar otra caída, no a tanta altura, tú sabes que soy frágil, cuídame. Ellos me acabaron olvidando, no me veían cuando les necesitaba. Ellos me “querían” y me dejaron.
Entiende el por qué de mis pensamientos, simplemente no les hagas caso, hazme caso ahora antes de que quieras dejarme, sé que podrías llegar a entenderme. Te odio, sólo no me dejes, te odio, por favor, quiéreme.



«Inspirado en la canción “I hate you, don't leave me - Demi Lovato”»

"Distance means so little when someone means so much"

No sé si soy yo, no sé si eres tú pero hay algo que no me deja tranquila. He pensado tantas veces como sería tenerte delante mía, a mi lado; como sería tocarte, abrazarte e incluso besarte, tanto que incluso sé que nunca llegaría a acostumbrarme. No necesito que la gente me diga cien veces al día eso de: "Las relaciones a distancia son absurdas, es algo imposible, ninguna sale bien" No necesito que la gente rompa algo que yo quiero sacar adelante, que intente crear más miedos en mí de los que ya tengo y hay de por si. Siempre he sido una de esas chicas que nunca paran hasta conseguir lo que quiere, y esto no va a ser una cosa menos por la que luchar. "Nada es imposible si sabes esperar" o al menos, eso dicen. Es cierto que los kilómetros duelen pero son sólo unos putos números, unos números que puede que te separen de la persona a la que quieres, esa persona que deseas tener en ciertos momentos y no puedes tenerla por ello, esos jodidos números, pero también es cierto que un día todos diremos "Ahora o nunca" y esa cifra por unos momentos, días, desaparecerá y seremos las personas más felices cuando eso ocurra. Ya no es por el "Joder, qué lejos" es por el "Haré lo que haga falta para tenerte conmigo aquí de nuevo" No faltaran momentos a tu lado, sobrabran. Yo realmente no sé cómo será tenerle a mi lado pero sé que no me habré separado de él hasta que por lo menos le haya besado cien mil veces. No quiero una fecha, sólo quiero un segundo, un minuto, una hora a tu lado, quiero tenerte y poder desgastarte hasta que mis labios consigan cansarse si es que eso es posible. Hasta entonces, nos vemos en mis sueños.

PD: Te quiero. 

Lejos pero a la vez cerca.

A 592 kilómetros, lejos de todo lo que me rodea, lejos de todo lo que me hace infeliz. Lo que necesito está allí, sí, a 592 kilómetros, probablemente una de las cosas que podrían hacerme sonreír de verdad y no de mentira, con todas esas sonrisas que se ponen falsamente para complacer a los demás. No es lo único que podría hacerme feliz pero si es lo que más necesito en estos momentos y no lo tengo, sí, a él.
76 días me separan de ver a una de las chicas más increíbles que hay, de cumplir un sueño con ella, de vivir días más que increíbles y que nunca podré olvidar.
Todo lo bueno se encuentra lejos de nosotros, absolutamente todo. ¿Mi felicidad? ¿Mi sonrisa? ¿Mis fuerzas de seguir adelante? Sí, están a 592 kilómetros. Es cierto que las necesito aquí, pero, oye, al menos lo tengo. Quiero un día cerrar los ojos, y despertarme sabiendo que estará ahí, que no tendré que imaginar, llorar por lo que puedo necesitar, querer tener y tenerlo justo ahí.
Si pudiera pedir sólo un deseo, sería poder tenerles aquí, aunque sólo fuera por un momento, pero tenerles aquí, nadie se imagina lo que duele tener que esperar, imaginar, desear tener, necesitar hacer, poder hacer, y quedarse en eso, en esperar para todo eso. Necesito apartarme de todo lo malo y buscar lo bueno, dejar las lágrimas y empezar a sentir sonrisas, sentir que por fin algo va a salir bien y yo no voy a salir herida, ¿Es tan difícil? Me limitaré a pedir deseos, luchar por ellos y esperar que se cumplan.

Estar, estoy.

Estar, estoy, que esté bien ya es otro asunto, pero para qué mentir, no estoy bien. Bueno, al menos para mi esto no es estar bien, aunque me encuentro bien donde estoy ahora mismo, estoy mala, con fiebre pero me da igual, estoy fuera de casa, sentada fuera de un portal viendo como la lluvia cae, pensando en mis cosas, pensando en todo lo que pasa y lo que no pasa, en el por qué de muchas cosas y en el por qué de muchas otras. Dicen, que estar bajo la lluvia relaja, pues yo lo confirmo, hace frío pero eso ahora mismo no importa, no quiero estar en casa, no quiero agobiarme entre cuatro paredes de mierda que me presionan día tras día. Me encuentro 'bien' dentro de lo que cabe, ya que mucha personas seguramente lo estén pasando incluso peor que yo, que bueno, tal vez sean tonterías, paranoias mías o lo que sea pero que duelen de una forma u otra, pero en fin, hoy al levantarme, después de las 4 veces que me he despertado me he dicho a mi misma: “Laura, no vas a llorar más, todo pasa por una razón y tú tienes que sonreír, así que levántate y pon la mejor sonrisa que tengas” y, ¿sabes qué? en parte lo he conseguido, sola, salir fuera hace que me despeje de los problemas y aunque sea por un par de horas me olvido de todo ello, me olvido de las lágrimas, de llorar, aunque tampoco sonría, pero oye, ya es un paso, ¿no? Bueno, todo tiene su por qué, y si yo hoy estoy así será por algo, o porque tal vez el mal día de hoy será el buen día de mañana, quien sabe. Jode estar en situaciones como esta constantes pero por un día por a intentar ser positiva, si hoy estoy mal, hecha una mierda, puede que mañana este bien y supongo que es en lo único que tengo que pensar. En definitiva, estar, estoy.

Perfección. ¿Qué es eso?

¿Qué pasa si no somos perfectos? De todas maneras, nadie lo es aunque todos pretendamos serlo. Nadie se da cuenta de que en el fondo todo el mundo con sus imperfecciones, con sus defectos, se convierten en personas perfectas de manera imperfecta. Todos, incluída yo, cometemos errores, nos equivocamos pero lo bueno está en saber rectificar, en saber cómo hacer para arreglar lo que hemos hecho mal. Todos cometemos errores, hasta los que creemos que son las personas más perfectas del mundo, pero, ¿sabéis qué? Es bueno equivocarse, cometer fallos para luego después saber como arreglarlo, es cuestión de luchar por lo que quieres, y eso es lo que nos va haciendo a todos y cada uno de nosotros especiales y perfectos, imperfectamente. Luchamos por ser perfectos, vemos a cualquiera y decimos: 'Joder, es perfecta' pero a lo mejor esa persona no se ve de esa manera sino todo lo contrario, es difícil, pero somos como somos y no podemos cambiarlo, y a quien no le guste que no mire.

Ya se me pasará el mono como pueda.

«Como un cigarro para un fumador, como ese último sorbo de ginebra para un alcohólico, como ese chute para un drogadicto. Eres pura adicción, eres como esas mañanas de sol en invierno, como esos soplos de viento en verano. Eres el placer de tocar el suelo con los pies descalzos o el lado más frio de la cama en verano, eres todo lo bueno y todo lo malo, eres todo lo que me hace bien y a la vez mal, eres lo que quiero y lo que no quiero ver. Muchas veces te conviertes en algo más que todo eso, te conviertes en pura adicción. Algo más, algo fuerte, distinto a los sentidos. Eres todo lo que me hace desvariar»