Sólo soy yo.

Sólo soy una chica de ciudad corriente, no tengo nada de especial, ni siquiera destaco en nada o al menos eso creo. Nunca se me dio bien eso de no confiar en las personas, pero si que hay algo qhe se me da genial, decepcionarme a mi misma cada día. Cada día me doy cuenta de un defecto diferentes y anda que no hay días para contar ... Me pregunto, ¿soy yo el problema o son ellos? ¿Seré una mala amiga? ¿No doy lo suficiente? ¿Hago algo mal? Pero ni yo sé darme una respuesta, sólo tengo respuestas de gente anónima que ni siquiera conozco, ¿esa es la imagen que realmente daré a la gente? Todo da asco, el mundo, las personas y a veces hasta yo misma. Confío y me acaban fallando, doy todo lo que puedo y soy yo la que “falla” la que no sabe hacer las cosas, la inútil de turno. Estoy harta de dar y no recibir, siempre doy, pero ¿cuándo cojones recibo? Todos sabéis que soy una de esas chicas que pase lo que pase y sea la situación que sea siempre estaré ahí para escuchar, ayudar, y aconsejar, pero ... ¿Yo para cuando? Yo también necesito de vez en cuando que quieran hacer lo mismo conmigo, y mi día a día consiste en esperar, esperar algo que quizás nunca llegue, o cosas que jamás van a ocurrir. ¿Qué hago? ¿Me convierto en una hija de puta, borde y sin sentimientos? Para algunos incluso ya lo seré, pero yo no soy así, soy de esas personas que hasta en los peores momentos va a estar ahí y por eso muchas veces me llevo la puñalada cuando menos me lo espero. Aquellos que a veces creemos que valen la pena son los primeros que nos acaban fallando, y después de haber vivido tantos momentos, tantas risas, tantas lágrimas con esas personas, duele, mucho. Duele ver como todo eso se acaba y seas tú la supuesta culpable de todo eso. Quiero volver a ser esa niña de cinco años que sonreía por cualquier tontería, que se reía en todo momento y que no tenía ninguna preocupación en ningún momento, que no tiene que preocuparse por la ropa que se tiene que poner al día siguiente, si esto o lo otro le queda mal, si va fea o guapa?. Quiero volver a ser niña, aunque sólo sea una vez más. Quiero volver a esos miembros en los que la gente era sincera, esos momentos en los que la gente no necesitaba mentir, engañar a la gente a la que supuestamente quieren, pero ahora a veces vives mentiras durante días, meses e incluso años y todo ese tiempo te influirá en un presente y en un futuro, como a mi. Muchos de vosotros eso lo sabéis, os aprovecháis de eso y sin daros cuenta tal vez yo y muchas personas recaigamos en esos pensamientos y miedos. No sabéis lo que es tener miedo realmente de algo, de que vuelvan a hacerte daño, pero aún si sigues intentando confiar en la gente, y lo haces, continúas, y te la pegan antes o después. No sé en que mierda de mundo vivimos realmente, no sé que cojones esperarme del día de mañana, si un buen día o uno malo, si tendré tiempo de superar todos esos miedos y decir: '¿Ves? Un día tenía que pasar y ese día es hoy'

Un día yo sé que podré decir todo eso, y a los que les joda, que no miren.