Prefiero seguir soñando que vivir en esto que me esta matando.

Te despiertas y te das cuenta de que todo era sueño, lo único que quieres es volver a dormir, volver a encontrarte con tus sueños, sólo allí todo va bien, pero no, despiertas y todo lo que ves es la misma mierda de todos los días y te preguntas: ¿Cuándo cojones va a parar? No lo sabes y tienes miedo, te sientes insegura por todo lo que puede llegar a pasar o incluso por lo que puede que no llegue a pasar. Necesitas que todo pare, necesitas volver a la normalidad. Dios, ¿no os dan ganas de gritar a los cuatro vientos todo lo que sentís? Callarme a mi me está matando, sonreír a aquellos que no quieres que te vean mal, llorarles a los pocos que te pueden escuchar y ayudar, joder, ¿no puedo echar el tiempo atrás? Te vas a dormir, a las 5 de la mañana o quizás ni siquiera duermes pero cuando lo haces deseas no volver a despertarte nunca, en tus sueños está él, ¿verdad? Ahí todo va bien, al menos ahí le ves pero sabes que no va a durar, ya es de día, son las diez de la mañana y empieza un nuevo día. Lo pasas lo mejor que puedes, haces caso a tus padres, intentas comer, sales a la calle, pones tu mejor sonrisa... ¿Y a que todo parece ir bien? Exacto, "parece" pero llegas a casa y todo se vuelve a caer, le necesitas y no haces ni dices nada por el miedo que tienes, sigues ahí pero no quieres molestar más. Si pudiese elegir, me pasaría el resto de mi vida soñando antes que seguir viviendo con esto que me está matando. Puede que sea una cobarde, pero soy una cobarde que te quiere y tal vez aún no sepas cuanto. Fui la niña que dijo que no volvería a querer a nadie, que no volvería a enamorarse y mírame, queriéndote como nunca más nadie podrá quererte. No soy de las que estornudan falsos te quiero's ni la que a los dos días ya te está diciendo 'te amo' no, soy mucho más que eso y por eso sigo y seguiré aquí, aunque los días pasen y todo sea una mierda, aunque las noches sean tristes porque tú no estés ahí para darles alegría. No sabes cuanto te quiero, pero algún día, créeme, lo sabrás.

Búscame o no me busques.

Búscame cuando tú quieras, cuando sientas que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, de hablar conmigo. Búscame cuando no tengas a nadie a tu lado que te diga que te quiere, que siempre va a estar ahí para ti, en las buenas, en las malas y en peores. Búscame cuando eches en falta los buenos momentos, las conversaciones sin rumbo, los piques tontos en los malos momentos intentando buscar una sonrisa y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie más tiene esos detalles como yo los tuve contigo. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que estas cuando ríes y sonríes. Búscame cuando mires el móvil esperando un mensaje que ya no llega, búscame cuando salgas y que sin darte cuenta eches de menos lo que antes tenías. Búscame cuando necesites fuego para encender lo que se ha apagado, cuando los días sean más que rutinarios. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando necesites suplicarlo tú, si no, no me busques.

Cosas que son, por lo que son.

A veces me pongo a pensar en todas las cosas que van sucediendo día tras día y todo tiene cada vez menos lógica. Personas que sufren y no hacen nada por evitarlo, por intentar arreglar lo que sucede, personas que quieren algo pero a la vez te prohíben hacerlo o más bien, te ponen la típica excusa para que no lo hagas; o al menos es la imagen que dan. Sinceramente, ¿qué es lo que esperamos de las cosas? ¿Que se solucionen solas? ¿Que tengamos las cosas que queremos sin hacer nada? Nada es gratis, nada viene regalado y sobre todo nada sale sin esfuerzo. Quien algo quiere algo le cuesta y quien ya no lo quiere supongo que lo deja tirado por ahí. Dicen que cuando estás pasando por una mala racha o estás estancada en algo lo mejor es centrarte en las personas que te hacen caso, que quieren estar ahí contigo, que harían lo que fuese para sacarte una sonrisa como mínimo, tal vez eso, poco a poco lleve al olvido, el olvido de aquello que hace que estés mal. Centrarse en lo bueno está bien, durante unos días. Sí, lloras, te ríes, te desahogas, pero al fin y al cabo, cuando llegas a tu casa, a tu cama, ¿qué es lo que te queda? Esa misma sensación de vacío de mierda del principio, esa parte mala que intentas apartar durante un rato para que al menos la gente no se de cuenta. Me pongo a pensar y, ¿realmente vale de algo estar ahí siempre para alguien? ¿alguien lo valorará de verdad? Opino que a mucha gente le faltan dos dedos de frente, tener narices para afrontar ciertas situaciones y ser consciente de los actos y los errores y ser capaz de arreglarlo como las personas maduras hacen, tener los cojones a veces de decir: “si quiero puedo” y no abandonar a la primera de cambio a las personas que confían en ti, que creen en ti y que lo darían absolutamente todo por ti, por verte feliz. Tal vez sea la única persona en el mundo que piense así, pero yo sé que esto es lo que casi todas las personas por no decir todas es lo que queremos. Muchos estamos tan acostumbrados al dolor que ya simplemente pensamos "otra vez, me ha vuelto a pasar" y sí, vuelves a llorar, lo vuelves a pasar mal, ¿por qué? Porque te das el lujo de volver a confiar en las personas y tal vez deberíamos ser un poco más desconfiados con todo el mundo. Sólo es mi opinión y no pretendo que nadie la comparta, sólo me queda esperar a que las cosas mejoren por si mismas si es que nadie es capaz de hacerlo por ellos mismos, o quizás haga algo, ya veré, tal vez cuando quieran hacer algo ya es demasiado tarde, demasiado tarde para intentar arreglar nuestros errores; por eso hay que pensar las cosas dos veces antes de hacerlas porque antes o después nos podemos arrepentir de nuestros actos y esto a todos nos ha pasado, más o menos veces pero a todos, siempre ha habido alguien ahí que nos ha abierto los ojos. Saber rectificar es de sabios, los que se quedan ahí parados nunca llegarán a nada con sus vidas. Abrid los ojos, aprovechad las oportunidades que tenéis y no las dejéis escapar, decidle a esa persona que la queréis, que la queréis a vuestro lado antes de que sea demasiado tarde, no os permitáis el error de perder a la persona que daría todo por vosotros y que queréis, aprended a ser listos, no dejéis que nadie os quite lo que es vuestro, pero ya sabéis, es sólo un consejo.

Inseguridades.

Me apuesto lo que sea a que alguna vez tú te has sentido como yo, como él, como todos aquellos que tienen inseguridades. Todos tenemos nuestros malos momentos, los buenos y los no tan buenos, esos en los que todo parece que es de color negro, en los que crees que todo el mundo ve lo que tú ves y no es así. Hay cosas que sólo están en nuestra cabeza y nos atormenta,  tenemos miedos internos que quizá nunca sacamos al exterior por miedo al qué dirán o por el simple hecho de que piensen que estamos locos. Hay veces en los que no se puede seguir, no hay fuerzas, no hay apoyo, hay gente/familia que te tira hacia abajo y te preguntas; ¿Cómo lo hago? ¿Qué es lo que tengo que hacer ahora? ¿Servirá de algo volver a sonreír? Sé que no soy la única que se ha podido sentir así, tengo muy malos momentos pero también los tengo buenos y por ellos son por los que aquí sigo. No todo es malo, hay muchas cosas por ahí buenas aunque la sociedad de hoy en día apeste. Tú, ellos, yo, todos, sé que podemos. ¿Vamos a rendirnos? ¿No, verdad? Es cuestión de luchar y hacer ver a los demás que podemos con todo y más. 

Sólo soy yo.

Sólo soy una chica de ciudad corriente, no tengo nada de especial, ni siquiera destaco en nada o al menos eso creo. Nunca se me dio bien eso de no confiar en las personas, pero si que hay algo qhe se me da genial, decepcionarme a mi misma cada día. Cada día me doy cuenta de un defecto diferentes y anda que no hay días para contar ... Me pregunto, ¿soy yo el problema o son ellos? ¿Seré una mala amiga? ¿No doy lo suficiente? ¿Hago algo mal? Pero ni yo sé darme una respuesta, sólo tengo respuestas de gente anónima que ni siquiera conozco, ¿esa es la imagen que realmente daré a la gente? Todo da asco, el mundo, las personas y a veces hasta yo misma. Confío y me acaban fallando, doy todo lo que puedo y soy yo la que “falla” la que no sabe hacer las cosas, la inútil de turno. Estoy harta de dar y no recibir, siempre doy, pero ¿cuándo cojones recibo? Todos sabéis que soy una de esas chicas que pase lo que pase y sea la situación que sea siempre estaré ahí para escuchar, ayudar, y aconsejar, pero ... ¿Yo para cuando? Yo también necesito de vez en cuando que quieran hacer lo mismo conmigo, y mi día a día consiste en esperar, esperar algo que quizás nunca llegue, o cosas que jamás van a ocurrir. ¿Qué hago? ¿Me convierto en una hija de puta, borde y sin sentimientos? Para algunos incluso ya lo seré, pero yo no soy así, soy de esas personas que hasta en los peores momentos va a estar ahí y por eso muchas veces me llevo la puñalada cuando menos me lo espero. Aquellos que a veces creemos que valen la pena son los primeros que nos acaban fallando, y después de haber vivido tantos momentos, tantas risas, tantas lágrimas con esas personas, duele, mucho. Duele ver como todo eso se acaba y seas tú la supuesta culpable de todo eso. Quiero volver a ser esa niña de cinco años que sonreía por cualquier tontería, que se reía en todo momento y que no tenía ninguna preocupación en ningún momento, que no tiene que preocuparse por la ropa que se tiene que poner al día siguiente, si esto o lo otro le queda mal, si va fea o guapa?. Quiero volver a ser niña, aunque sólo sea una vez más. Quiero volver a esos miembros en los que la gente era sincera, esos momentos en los que la gente no necesitaba mentir, engañar a la gente a la que supuestamente quieren, pero ahora a veces vives mentiras durante días, meses e incluso años y todo ese tiempo te influirá en un presente y en un futuro, como a mi. Muchos de vosotros eso lo sabéis, os aprovecháis de eso y sin daros cuenta tal vez yo y muchas personas recaigamos en esos pensamientos y miedos. No sabéis lo que es tener miedo realmente de algo, de que vuelvan a hacerte daño, pero aún si sigues intentando confiar en la gente, y lo haces, continúas, y te la pegan antes o después. No sé en que mierda de mundo vivimos realmente, no sé que cojones esperarme del día de mañana, si un buen día o uno malo, si tendré tiempo de superar todos esos miedos y decir: '¿Ves? Un día tenía que pasar y ese día es hoy'

Un día yo sé que podré decir todo eso, y a los que les joda, que no miren.

«I hate you, don't leave me»

Te odio, sí, de esos te odio's que piden a gritos que no me dejes, que permanezcas a mi lado, siento que no puedo respirar si no estás, ¿sabes? Abrázame, puede que no sea físicamente pero ya lo haces sin apenas tocarme. Quiero que me quieras, pero necesito que también puedas y sepas confiar en mi, ¿te quedarás conmigo? Después de esto sé que no puedo dar marcha atrás aunque tampoco quiero hacerlo, sé que voy a quedarme. No puedo ni quiero decidir, sabes que a veces soy como una niña, me confundo, tengo miedo y me asusto, de todo, incluso de ti y de mi, sobre todo de ti.
Admito que mi cabeza está muy dentro y fuera, así que si alguna vez dije algo en esos momentos no escuches ni una palabra de aquello, escúchame ahora, por favor, antes de que quieras marcharte porque no voy a poder soportar todo ese dolor si no lo haces. Te odio, no me dejes, ¿sabes que en realidad me encanta cuando me besas? Realmente estoy hecha pedazos pero tú los has completado como si nunca se hubieran roto. Quiero quedarme contigo, no quiero decidir, no quiero estar confusa o asustada, no quiero tenerte miedo a ti o a mi. Por favor, recuerda no escuchar cualquier palabra que haya dicho, sólo escúchame ahora antes de que quieras irte de mi lado porque no podría soportarlo. Quiero contarte algo, soy adicta a la locura, soy hija de la tristeza, ahí ya he estado muchas veces antes, me han abandonado y aún sigo asustada, sé que no podría soportar otra caída, no a tanta altura, tú sabes que soy frágil, cuídame. Ellos me acabaron olvidando, no me veían cuando les necesitaba. Ellos me “querían” y me dejaron.
Entiende el por qué de mis pensamientos, simplemente no les hagas caso, hazme caso ahora antes de que quieras dejarme, sé que podrías llegar a entenderme. Te odio, sólo no me dejes, te odio, por favor, quiéreme.



«Inspirado en la canción “I hate you, don't leave me - Demi Lovato”»

"Distance means so little when someone means so much"

No sé si soy yo, no sé si eres tú pero hay algo que no me deja tranquila. He pensado tantas veces como sería tenerte delante mía, a mi lado; como sería tocarte, abrazarte e incluso besarte, tanto que incluso sé que nunca llegaría a acostumbrarme. No necesito que la gente me diga cien veces al día eso de: "Las relaciones a distancia son absurdas, es algo imposible, ninguna sale bien" No necesito que la gente rompa algo que yo quiero sacar adelante, que intente crear más miedos en mí de los que ya tengo y hay de por si. Siempre he sido una de esas chicas que nunca paran hasta conseguir lo que quiere, y esto no va a ser una cosa menos por la que luchar. "Nada es imposible si sabes esperar" o al menos, eso dicen. Es cierto que los kilómetros duelen pero son sólo unos putos números, unos números que puede que te separen de la persona a la que quieres, esa persona que deseas tener en ciertos momentos y no puedes tenerla por ello, esos jodidos números, pero también es cierto que un día todos diremos "Ahora o nunca" y esa cifra por unos momentos, días, desaparecerá y seremos las personas más felices cuando eso ocurra. Ya no es por el "Joder, qué lejos" es por el "Haré lo que haga falta para tenerte conmigo aquí de nuevo" No faltaran momentos a tu lado, sobrabran. Yo realmente no sé cómo será tenerle a mi lado pero sé que no me habré separado de él hasta que por lo menos le haya besado cien mil veces. No quiero una fecha, sólo quiero un segundo, un minuto, una hora a tu lado, quiero tenerte y poder desgastarte hasta que mis labios consigan cansarse si es que eso es posible. Hasta entonces, nos vemos en mis sueños.

PD: Te quiero.